espelho de moi.

2011-11-14T14:27:00.001-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=SPzxIsPmF1w

trabalho=vida.

aha-m.

2011-10-22T19:00:00.001-07:00

eu tento te esquecer,
mas tudo que escrevo,
é sobre você.

erase,rewind.

2011-09-27T23:32:00.001-07:00

eu preciso te apagar
te deixar ir,
ficar onde está
eu não aguento
a sensação de não viver
eu não tenho sustentado
tanto sofrimento sufocado dentro das minhas
palavras
e das minhas ações cotidianas
eu preciso fazer por mim
pelo meu peito
que não quer mais que você seja o único inquilino
morador absoluto
não posso mais te checar pra saber o que passa
não posso mais imaginar que um dia você volta
me pega pela mão e nunca mais solta
não posso mais
de novo: preciso viver,realmente preciso
abraçar e sentir um abraço
não te colocar num lugar especial
onde os defeitos são aceitáveis
talvez seja exatamente por isso
talvez não
uma sensação de espírito travado
me sequestra nesse momento
e existem tantas pessoas na rua
que eu posso trocar nome, endereço, saliva
e tanto mais
não posso passar mais sequer uma noite imaginando
por onde vc anda
e nem uma manhã sonhando com uma vida impossível
é demais
são dias a fio
são horas que demoram pra passar
são coisas vindo e minha juventude
indo embora com elas
será que eu te afeto?
eu nunca vou saber
amor impossível
tem esse sobrenome
exatamente porque não é praticável
faz minha vida mais feliz,
chega na minha cara e diz : não dá,
eu não te quero, nem nunca vou querer
e me deixa elaborar esse luto
sem uma sombra de esperança vazia
sem jogo
já disse mais de uma vez que eu não quero jogar,
eu não quero jogo,
eu quero beijo na testa
e ouvir as famosas palavras
que as pessoas passam a vida buscando.
e eu não quero
mais perder nada
estou morrendo de vontade de estar viva
o que eu te desejo é que você
seja feliz e completo nas suas escolhas
independente das quais sejam
te desejo paz de espírito
queda de expectativas irreais mesclada com
momentos onde a realidade é apenas um traço
e carinho genuíno
toda vez que vc precise
e todas as coisas tão boas
quanto brisa de verão soprada devagar no rosto.
por favor, se vá de mim,
desça na próxima estação
seu bilhete já foi comprado
sem devolução, at all.
(e eu que queria um final feliz, agora só quero um final.)

rotina

2011-09-13T22:38:00.000-07:00

relembrar suas falas
olhar suas fotos
de novo
elas não te traduzem
que droga
fica um ruído no meio
entre o que é possível
da sua real imagem
escrever sobre você
ter vontade de te ligar
sonhar de noite
me perguntar mais uma vez
a pergunta inevitável
...será?
e quando
quando vem?
vai demorar?
e se vier?
e se não vier?
esperar
mais ainda
mais do que é possível
eu fico me perguntando
se no silêncio eu não era mais tranquila
igual a uma criança esperando um brinquedo
feito parte na rússia
outra parte no japão
embalado nos estados unidos
com manual em francês
ela imagina com felicidade as horas que vai passar
brincando
com o impossível
mas se ela acredita em 1% de chance de ter o brinquedo nas mãos
o sonho dá lugar a uma angustia interminável
com vontade de chorar
alguns dias ela quer mais
outro menos
as vezes perde a concentração, na escola
nos afazeres
pra se angustiar
com o que ela provavelmente não terá
mas também não é impossível que tenha
e essa voz que fica martelando o tempo
todo que é pra ter calma,paciência
PODIA CALAR A BOCA DE VEZ EM QUANDO E ME DEIXAR SURTAR!

a guerra acabou.

2011-09-04T00:25:00.000-07:00

eu nunca senti tanta necessidade de uma presença
como se a solução fosse apenas diminuir a distância espacial
e quem não citou mesmo a distância de sentimentos?
eu não quero jogar
eu não quero jogo
eu quero deitar no seu colo no sofá da sala
e dizer que te amo a cada 5 vezes que eu respirar
é a única forma de eu me sentir mulher
é o único que eu permito me aninhar no peito sem defesas
como se eu fosse um passarinho com a asa quebrada
permito que ele me cuide,
baixando todas as guardas que existam ou
possivelmente existir
eu estou aqui
esperando
sem prazo de validade
só que agora
eu acredito
eu acredito
eu acredito.

fazer aniversário (construção das primaveras até chegar o inverno)

2011-08-27T10:37:00.000-07:00

quem disse que esse dia tem que ser um dia comum?
eu nasci pô, lá atrás, nesse dia, nesse exato dia
e isso é tão definitivo
tão eterno
do mesmo jeito que te taxam um sol, uma lua e um ascendente
aquele número imutável na carteira de identidade
e os anos que passam incontestávelmente esmagando
a essência, modificando meus sonhos,
a expressão nas fotografias
comemorar mais um ano
de estar vivo nesse mundo louco
devia ser regra e não condição
27,hoje, "soa como uma campainha".
pouco resta a dizer eu li no meu texto preferido no mundo todo
e resta mesmo
será a falta do que escrever que me trouxe aqui?
pode ser que sim
mas em algum lugar dessa vida
devia ser proibido no seu dia especial
você ser de alguma forma infeliz
quem você mais queria que lembrasse ,esquecer
não fazer o que tem vontade
ser condenado por querer ficar
perto somente de quem sempre está por perto
devia ser ideal
eu guardo essa expectativa aqui dentro
e não me condeno por esperar
que de alguma forma eu entenda
as diferentes formas de amor
e que elas não são todas
intensas, doídas e entregues
a ordem do dia deveria ser let go,
seja feliz
abandona as amarras,
se abre pro novo
você consegue?
eu não, ainda não,
em processo de...
acho que essa é frase que eu vou guardar com
mais preciosismo da minha antiga profissão
aquela que eu escolhi com garra, mas que não me
escolheu e finalmente aceito isso sem rancor
é um novo ano
que começa agora, só pra mim
e eu quero de uma forma tão
querida que ele seja realmente novo
e libertador
das expectativas que desembocam em
lugar nenhum
dos sentimentos que mais aprisionam que libertam
da mesquinharia e falta de amor das pessoas
que simplesmente não entendem
que eu sou assim, não tem salvação
mais uma vez eu jogo pro alto
o desejo de ser feliz,
mesmo que eu saiba que a palavra se resume a breves
momentos, que venham,
eu estou aqui
pronta
pra ser, pra sê-los.

feliz ano novo pra mim
e eu espero de verdade que
seja finalmente deixar você ir
aqui, do meu peito.

parte Vll

2011-08-22T14:21:00.000-07:00

estou mudando, de uma mudança bem grande que talvez me faça chegar a quem eu sou em definitivo.

parte Vl

2011-08-22T14:20:00.001-07:00

estou desesperada de medo de fazer 30 anos.

parte V

2011-08-22T14:19:00.001-07:00

eu preciso desesperadamente sair da casa dos meus pais. mas um desespero quase que de sobrevivência.

parte lV

2011-08-22T14:18:00.001-07:00

eu não vou aguentar a pressão de ser pobre e artista, prefiro ter grana e fazer outra coisa.

parte lll

2011-08-22T14:17:00.000-07:00

eu quero casar e ter filhos gêmeos com um rapaz que use blusa xadrez na rede, ou blusa azul listrada com tênis e use óculos pra dirigir. eu não sou diferente, eu não me basto sozinha e sou muito,muito normal.

parte ll

2011-08-22T14:15:00.000-07:00

eu entendi a diferença entre estar muito afim e amar. foi complicado.

parte l

2011-08-22T14:14:00.001-07:00

eu preciso me amar.

exercícios sobre mim (em várias partes)

2011-08-22T14:02:00.000-07:00

não quero contar, olha que engraçado
mas tá sendo bom demais.

as coisas não precisam de você, quem disse que eu, tinha que precisar.

2011-07-30T21:48:00.000-07:00

vontade de dormir sem pausa
vontade de voltar pra casa
de gritar, de dar razão a amy winehouse
de não ter compromisso com o futuro
de jogar xadrez, comer marron glacê
mesmo sem saber o gosto
de pular carnaval
rodar bambolê
essas coisas que eu sempre quis
fazer e nunca levei jeito
vontade de te ver, conversar um pouco
e depois não ter que entender
todos os mecanismos que me explicam
a,b ou c
vontade de te substituir por outra coisa
da minha cabeça
de poder curtir a tristeza
de uma forma integral,
um pouco de mágoa
um pouco de fuga
e mais todas as coisas que as pessoas
não esperam que eu faça
de ficar sozinha, enfrentar o medo do escuro
me jogar no mar com roupa e tudo
de te perguntar porque
cade voce
foi aonde
volta quando
e foi com quem
não demora
to te esperando
já faz um tempo
que não é dez anos,
mas também não são dois
vontade de pular da ponte só
pelo grito
e entender o que fiz depois.

nada é tão maculado que não possa piorar com noites brancas (ou melhorar)

2011-06-14T19:04:00.000-07:00

continuando a saga do blog meu querido diário eu gostaria de avisar que eu dei um passo, não foi assim lá muito pela minha própria pessoa, mas pelo meu trabalho, mas acaba que faz um efeito enorme na minha pessoa, porque esse é o lance da minha profissão, não tem como separar alhos e bugalhos, o que sou eu é a profissão o que é a profissão sou eu e assim segue.
seguindo...
esse processo tem me dado socos de realidade na cara todos os dias, tudo que eu queria colocar em uma composição apareceu na minha frente a partir do momento que eu passei a prestar atenção.Eu precisava de
a)neve artificial
R.: Fui no ensaio da minha cia infantil que estava ensaiando a bela adormecida que não tem nada a ver e no meio da confusão tinha um saco ultra gigantesco de neve artificial, conclusão, roubei a neve infantil.
b) Um crânio
R.: Um crânio realmente não é uma coisa que se vê em qualquer esquina a não ser que seja dentro da cabeça de uma pessoa que ainda está viva, dificultando realmente esse processo. Lançaram na mesma semana uma coleção de revista e a primeira parte foi o crânio
c)precisava de uma atriz idosa
R.: Essa foi fácil pq minha vó sempre foi digna de Cannes, impressionante
d)precisava de um embate com um amor perdido
R.:Olha... nem sei por onde começo, de verdade, eu catei um ator e tentei reproduzir junto com ele o que eu achava que podia ser um amor perdido e bolei uma cena megalomaníaca, conclusão: ele me deu um perdido e me deixou sem cena, quase que ele realmente se perdeu pq eu tinha vontade de matar ele no dente. Isso é uma coisa sobre mim, me mate me traia cuspa na minha cara, mas não dificulta meu trabalho, por favor, é papo de criar odinho. Depois de chorar uma madrugada inteira por não ter nada e não conseguir entender o porque estava chorando me veio uma frase digna de novo sucesso do funk
-Quer cavar, cava fundo!
Ok, como se cava fundo? Penso que a única forma de abater um amor falso é falando de um amor de verdade, sofrido com sofrimento de verdade, querido com querer de verdade e longe, com distância de tempo e espaço à vontade. Meu deus, eu pensei, se só de pensar na possibilidade de pegar o telefone e ligar pra "ele" minha barriga ardeu, é isso que eu preciso pra que minha cena seja algo que valha! Opa, que maravilha agora é só realizar! ATÉ PARECE! eu nunca fiz uma coisa tão difícil e nunca me expus de uma forma tão bizarra e nunca ri como uma hiena descontrolada daquele jeito, não tem montanha russa no magic kingdom que faça eu reagir daquela forma, eu simplesmente quase morri sem ar de tanto nervoso e pra que?
Pra dizer pro único cara que me afetou de uma forma imensurável que isso aconteceu? Dois anos respirando não deixando ninguem se aproximar de forma alguma só porque ele existe. Difícil? Difícil é ler mandarim em braile,isso é quase impossível.

Aí vem a parte que eu peguei o telefone e liguei, juro, eu fiz isso, depois de 21 anos sem deixar que isso acontecesse eu fiz exatamente isso, peguei o telefone disquei interurbano e falei, então, sabe, eu amava vc, mas assim, muito.

quando eu desiguei eu percebi porque eu amei "ele", exatamente pq ele é uma pessoa completamente passível de ser amado, ele não é só incrível, como é um homem de verdade e uma pessoa que não existe mais, não aqui, nesse mundo que eu vivo.

eu descobri que podia ter sido pior
eu descobri que não fui ruim assim
eu descobri que ele mereceu todos os poemas que eu escrevi
eu descobri que ser adulto é ser dono de si e não se achar vulnerável porque simplesmente sente

e acho que a partir daqui a minha história mudou, não drasticamente, mas de uma forma sutil que faz toda a diferença
eu me sinto mais livre
e me sinto mais alegre
ainda afetada pelo impulso,
mas muito dona do que é meu, impressionante

e essa noite talvez eu durma melhor
e consiga sonhar
e agora consiga me abrir quando alguem aparecer

e entendi que algumas pessoas realmente merecem ser amadas dessa forma!

obrigada dostoiévski.

cansei de ser cult!

2011-05-15T16:01:00.000-07:00

Então, cansei mesmo, to querendo fazer meu blog de querido diário com papel de sonho de valsa que eu ganhei no recreio (que na verdade td mundo comprava na cantina e fingia que tinha ganhado de presente pra fazer charme pros amigos, coisa de quarta série). E como eu adoro a quarta série, como eu era feliz lá, obviamente eu era desse mesmo jeito psicológico que eu sou agora, mas tinha 1,50(não que isso tenha mudado muito..) enfim, eu lembrei de uma amiga que eu tinha que era morena e gordinha de óculos (será que eu sempre me achei pop e meus amigos eram loosers, ou seja eu era uma looser pop?), aliás eu era gordinha e sem óculos e nós duas eramos muito parecidas, exceto pq ela era um primor de menina e eu era um moleque de saia,então essa carla me aterrorizava porque ela tinha estrias no pescoço então eu tinha um misto de amar e ter nojinho dela ao mesmo tempo ela era a menina mais doce e confiável que existia no colégio, ela era a única que sabia dos meus planos de fazer 18 anos casar com lessandro,beijar colante e andar de moto numa paisagem incrível e disse que se a gente se casasse ela ia fazer maçãs do amor de graça pra distribuir no casamento, agora que tipo de casamento serve maçã do amor sem ser festa junina eu não sei...impressionante, agora lembrei da primeira vez que uma menina na sexta série falou que eu tinha uma estria na bunda e eu falei que não, que meu gato que tinha me arranhado, imaginação fértil, mas lembrei agora que eu era completamente apaixonada por dois meninos, um que era fixo, no sentido de que eu sempre pensava nele na angústia apaixonada de 10 anos de idade, se chamava lessandro (quem diabos se chama lessandro?) assim mesmo com L, não era apelido para alessandro, era lessandro, lessandro mesmo e o outro se chamava vitor osório, que eu achava bonito mas não era aquele amor intenso.Um dia eu pedi pra uma outra amiguinha me emprestar o laço de cabelo dela, que era a namorada de todos os meninos, literalmente, aos 10 ela já tinha beijado "colante" uns 14 ou 15 meninos, não sei se isso é memória ou exagero, claro e ela me emprestou o laço que era bem cafona por sinal, preto e laranja e eu prendi meu cabelo lá no alto, bem charmosa, tipo rabo de cavalo que usa em cadeia sabe, e passei uma tarde ao lado de vitor osório, gente, que dia incrível, eu lembro da gente ter 10 anos de idade e conversar sobre assuntos diversos, mesmo, tipo mini adultos, depois comer lanche e ele passar a mão no meu rosto e comentar que era oleoso(damage!), e colocar a minha mão no próprio rosto e dizer que o dele era muito liso e eu nesse hora alucinar pq isso tinha acontecido, no fim do dia, a gente ficou dentro da sala, não lembro porque, mas acho que a gente fugiu da educação física e ele ficou vermelho e virou eu falou : -Carol, vc namora comigo? E eu lembro de uma sensação estranha de coceira e a pergunta não bater muito bem e fiquei parada e perguntei pra ele se aquilo era um tipo de brincadeira, porque afinal, ele o loiro olhos amarelos(juro), bochecha rosa que era o rei nas bitocas ia querer namorar comigo cabelo chanel enrolado e cheio louca por handebol de patins in line, aparelho e muitos quilos?
Ele disse que não, que não tava brincando, que queria mesmo e estava certo que sim pq se a gente tinha ficado 4 horas juntos e tinha sido tão legal, podia ser legal assim todo dia no recreio (choquei com a linha de raciocínio pré puberdade). Era uma sexta feira e eu virei pra ele e falei, olha Vitor osório loiro de olhos amarelos e bochechas rosas, é melhor vc pensar durante o fim de semana e na segunda a gente conversa. A decepção do mocinho foi evidente, assim mas demais, porque na minha cabeça ele nunca ia querer de verdade namorar comigo que não era tão legal assim, e também porque eu pensava que ser amigo era muito mais legal do que ficar sentada dividindo o lanche com uma só pessoa na hora do recreio, era o fim, era mais legal circular, em vários lugares, perseguindo por exemplo quantos gols no futebol fazia lessandro , uma vez eu viajei a petrópolis para um casamento e fui da minha casa até lá pensando em lessandro e criando uma história na minha cabeça onde a gente era maior de idade, podia beijar colante e andar de moto por paisagens bonitas onde tinham orquídeas e eu era magra e tinha um cabelo gigante e ele era quase do mesmo jeito, branquelo de cabelo claro e de novo, bochechas rosadas, lessandro tinha dentes esquisitos, mas eu perdoava porque ele tinha cabelo comprido que nem do jaspion e era o melhor no futebol 4 horas pra uma criança é uma eternidade, mas eu fiquei o tempo todo pensando durante o casamento na hora de ir embora onde eu podia fingir que estava dormindo e sem compromisso arquitetar minha vida imaginária com lessandro, engraçado que eu nunca falei pra lessandro que eu gostava dele, eu contei pra uma menina (a mesma que me emprestou o laço) que contou pra turma toda e me ridicularizou na frente de todos, resultados da história lessandro nunca mais vi, mas gostava de pensar na gente adulto andando de moto, vitor osório não quis namorar comigo porque o bafo do momento era que eu era louquinha pelo lelê , mas eu lembro de eu chegar e perguntar pro vitor: e aí, pensou? e ele dizer: acho que é melhor vc continuar gostando do lessandro e a gente ser mesmo só amigo, e eu responder: eu sei porque vc achou que tava apaixonado por mim, é que eu tava usando o laço da taís, então provavelmente é dela que vc gosta
no fim de tudo lessandro branquelo cabelos compridos de jaspion desapareceu da escola e uma semana depois a menina que me emprestou o laço estava namorando o vitor osório cabelos loiros olhos amarelos e bochechas rosadas, por sinal ela nunca mais me emprestou o laço, mesmo que eu pedisse. A sensação de me esconder na quadra em reforma com o coração acelerado e o estômago ardendo de nervoso e pensar que nunca teria namorado, nunca seria bonita e nunca na vida ia falar pra um garoto que gostava dele, permanecem em mim intactas, não sei se foi exatamente desse fato que isso maculou, mas de lá pra cá eu só tive dois tipos de relacionamentos, uns onde qualquer ser do sexo masculino que tenha interesse em mim pode me achar uma maluca, ou eu mesma convenço a eles que eles estão errados ou o segundo tipo, onde o relacionamento nunca sai do campo da minha imaginação, esquisito né... 19 anos passados e eu não mudei nada... nem no gosto por homens branquelos, loiros ou de bochechas rosadas e nem pelo fato de preferir uma relação imaginada e platônica a uma real que acontece aqui e agora, impressionante...

esse texto é pra marcar uma fase nova do meu blog, onde eu realmente uso o espaço pra admitir quem eu sou, sem receios, intimidade real online a minha, comigo mesma.

e agora eu vou fazer uma lista pessoal de amores platônicos, por mais ridículo que seja, ao lado segue a idade que eu tinha :
-fernandinho (2)
-marcelo castro (3)
-rafael vitor (4)
-lessandro (6)
-vitor osório(6)
(intervalo para odiar os meninos)
-terra (8)
-rodolfo
-bruno val
-frank
-hugo
-neto(de 12 a quase 18)
-robledo
-fernando
-paulo
-diogo
-daniel
-vinícius vieira
-thiago g.
-thiago m.
-leandro
-marcio
-bruno souza
-alexis neves
-L. Henrique
-Henrique L.
-salsicha
-guilherme m.
-guilherme g.
-bruno s.
-ricardo v.
-carlinhos s.
-evandro
-rodrigo c.
-alvaro
-bernardo(de 22 até agora)
-bruno
-diogo
-marcus v.
-flavio
-douglas
-eduardo
-fil
-fil
-rafael m
-rodrigo m(irmão do rafael m)
-thiago r.
-joão c.
-adrianno m.
-o.f.c.
-guilherme g.
-daniel g
-pedro f.
-jorge

enfim esses são os que lembro e as idades que lembro, mas com ctz alguns se perderam no meio do caminho, imagina se de fato eu tivesse vivido alguma coisa com cada um, ia ser a mais rodada do pedaço...

rapunzel

2011-05-09T21:46:00.001-07:00

presa numa torre, imaginando
quando, mas quando a minha vida
vai começar...

e torre é aquilo, cada um tem a sua.

2011-03-29T22:13:00.000-07:00

me sinto numa final de reality show, assistindo o campeão comemorar às lágrimas e eu pensando no que foi que fiz pra não ganhar, é uma caricatura PROFISSIONAL sobre erros e acertos.

vamos supor os erros da minha carreira profissional até agora, pq afinal, nunca é tarde pra errar mais
número 1
não fiz associações importantes
achei amigos bacanas e maravilhosos na vida,mas não na vida profissional, parceiros profissionais não tenho nenhum, aqueles que deem a cara a tapa por mim e eu por eles e que a gente tente dominar o mundo todos os dias, me associei errado e só achei coisinhas mornas, sem vida, com egos aqui, egos ali e um ranso de turma de escola, onde uns eram os bons e populares e outros eram os excluídos, nem preciso dizer em que lado que eu tava, mas ao invés de me juntar aos outros como eu, fui meter meu bico sabe-se lá aonde. continuo sozinha, a velha história do não sei encabeçar nada só sei ser braço direito, e braço direito de quem, de ninguem.

numero 2
não usei meu carisma pra conquistar o publico
passei muito tempo na posição da vítima que tinha medo da professorinhamalucamuseudoteatrocheirapóedáemcimadosalunos, das pessoas que tinham mais experiência(erh... deixa pra lá), das pessoas que tinham grana pra fazer o que eu não podia, nas pessoas que peidavam, nas pessoas que sei que lá. fiquei muito tempo em intriguinha pós adolescente e dando corda pra mãe e pai que acham que sabem o que é melhor, por amor é claro, mas a minha pele é minha, jamais deveria ter ouvido opiniões, deveria ter sorrido, como eu sei fazer, ter sido eu mesma, como eu sei fazer e aproveitado melhor as chances, que eu sei fazer como ninguem

número 3
não votei nas pessoas certas
tem hora que a gente dá valor pra cada coisa pequena que eu chego a me espantar quando olho pra trás, eu penso, carolina, como vc pode ser assim, uma pessoa com 163 de qi, assim desse jeito se rebaixando pra um monte de bunda suja enquanto as pessoas que realmente importavam estavam ali do lado, querendo atenção, querendo pupilos e pupilas, é votei errado

número 4
não fiquei do lado dos mocinhos
na hora que era pra entrar pro grupo dos trabalhadores humildes que matam um leão por dia, eu escolhi entrar pro grupo dos playboy zona sul que não queriam poooooooooooorra nenhuma, conclusão, fui a vilã, não era escolhida pra nada e não sou até hj.

número 5
não vivi o momento
fiquei
falando que queria isso, que queria aquilo, me enfiando em coisa que não tinha nada a ver, pelos cantos acuada, tentando ser honesta e dando opinião na vida de td mundo, criando conceito na vida de td mundo e esquecendo de uma vida muito mais importante: a minha, no final meu nome nunca era sincera, era intrometida.

numero 6
fui honesta demais
não fiz o jogo de ninguem, falei o que pensava com dedo na cara de td mundo doesse a quem doesse, enfrentei, comprei briga que nem minha era, quis ser che guevara das relações, resultado, saí queimada com muuuuuuuuuita gente, mais que os próprios pivôs

número 7
contei minha estratégia de jogo
contei td, o que eu ia fazer, o que ia ser convidada quem me chamou quem me ligou que hs ligou, dividi contato com td mundo, falei de tds os meus planos, do passado, presente, futuro e próximas encarnações, não soube guardar segredo, guardar opiniões e planejar certo e o que eu acho engraçado é que eu só aprendi muito tempo depois que a gente só passa trabalho pra quem passa trabalho pra gente, senão vc passa o contato, a pessoa te passa pra trás e vc ainda fica naquela posição de pedinte depois, e ela nem se lembra, afinal, ela te encontra na rua 2 vezes por ano por acaso né, bobeira achar que ela ia lembrar de vc. SACO!

o que aconteceu?

fui eliminada

mas esse jogo
graças a tudo
tem milhões de segundas chances
é aquela coisa
vc não pode mudar o começo
mas pode começar hoje
e escrever um novo fim
muito brega esse texto eu sei
mas a minha vida é beeeeeem brega mesmo
bjo bjo.

2011-03-28T20:34:00.001-07:00

eu não vou desistir nunca
e que vontade
de viver
DE VIVER!
de fazer tudo aquilo
que eu sei que vou fazer
escrever meu nome no exato lugar aonde eu quero escrever
nas histórias bonitas
que eu me conto
cheias de encanto
e daquilo
que é só isso que eu sei fazer
e ter prazer!
e quando ler isso
eu desejo o mesmo pra vc
então deseje o mesmo pra mim.

2011-03-21T23:00:00.000-07:00

e lá se vai o vento levando,
lá vai ele
no meio da chuva parece um menino aproveitando
o sábado depois de uma semana de escola
ele tem sorte
é apaixonado pela lua e sente seu rosto todos os dias
a noite, antes de dormir e é exatamente a essa hora que ele fica mais calmo
mais refrescante
quer dividir com o resto do mundo a sua felicidade
ele entende, ele sabe
escuta meus pensamentos todos os dias quando eu penso, ei vento,
vá beijar bernardo
e passa do ladinho da sua bochecha barbuda bem devagar como um anjo fazendo uma entrega, assim espero
te beijo no vento, espero que ele tenha dado o recado
e ele volta pra cá
depois e fica horas parado
sem se manifestar,
descansando depois de cumprir com sua agenda cheia,
tantos amores, tantas encomendas, tantos abraços
incluindo o seu próprio que é distante
mas nunca deixa de estar lá
vai estar sempre lá por ele
observando seu bom trabalho
a consolar os platônicos amantes,
a grande maioria de amores inventados,
que só a ti jogam e confiam os
carinhos mais solitários
e lá de cima, amarela e bailarina
ela não sabe o que pensa,
só que ela faz gosto e ilumina com graça
o passar do namorado.

continuo não entendendo.

2011-03-15T20:37:00.000-07:00

então foi pra isso?
foi pra isso que eu nasci, que eu estudei igual a uma luca, que eu me coloquei à prova loucamente, o tempo todo, foi pra isso que eu sonhei, batalhei, perdi noites de sono, investi, acreditei, chorei, coloquei o joelho no chão repetidamente e rezei, ao alto, pro alto, com certeza absoltuta de que se eu me esforçasse genuinamente daria certo, foi pra acabar aqui, desse jeito, uma operária frustrada que ganha menos que a pessoa que é contratada pra trabalhar na minha casa. porque meu deus, porque? o que eu ainda preciso aprender, o que falta, o que meu que é ruim a ponto de não poder receber o que há de bom, me manda um sinal, daí, do alto, pq quanto mais isso demora, pior fica.

e se não passar?

2011-02-23T22:38:00.000-08:00

e cada vez que eu bato mais uma tecla violentamente fica mais difícil,mexer, no que está guardado, bagunçar as gavetas já tão organizadas e colocadas no lugar
eu não consegui
sem saber como teria sido
sem saber, como teria sido?
o problema agora é o reflexo disso em tudo que eu possuo
em tudo que eu não possuo
eu me coloco no lugar de criticar as outras pessoas que se aproximam de mim
pra poder secretamente te esperar voltar
me esperar, te encontrar
encontrar de um encontro impossível num tempo e espaço inexistentes
eu sei que você continua aí
eu continuo sentindo
eu continuo
eu nunca paro
eu nunca parei
eu te espero secretamente
andando pelas ruas , com sacolas de compras
fazendo ligações num orelhão, comprando sorvete
dirigindo de tarde, dando topada,
arrumando mais um emprego inútil, cortando os cabelos por achar que não tem mais idade
fazendo 30 anos,
que coisa
entender o peso disso antes de chegar lá
desde aqui
eu continuo te esperando
assistindo a um filme bacana, fazendo planos,
girando maçanetas pra entrar e sair, apertando botões de elevador
procurando programas que se encaixam cada vez menos e deixando morrer quem você existia aqui, quando estava aqui
aprendendo a usar a internet
sorrindo de lado quando tá sem graça
e planejando cada vez como vai chegar perto de uma garota que tem interesse
coçando a cicatriz na orelha
e ficando com um bafinho esquisito cada vez que fica mais de 3 horas sem comer
barriga de operário, ruas de outra cidade, cidade esquisita
cheiro do seu shampoo, com a mistura de cânfora na gola da camisa
eu nunca parei de te esperar
andando de ônibus como se fosse costume, me dê a mão para atravessar a rua,
no parque , citando walt whitman, sem aspas
sensibilizado com o próprio potencial
planejando aonde vai colocar a mão
olhando pra baixo pra poder conversar, fazendo piadas cada vez mais sem graça
pegando sol nas pintas das costas
eu sempre continuo te esperando
como se eu entendesse o que é amar firmina
como se eu entendesse os mapas da satélite
como se eu entendesse o que se passa pela sua cabeça, no exato momento que ela não pensa mais em mim, as vezes sim, mas só de relance
como se a maior tristeza do mundo de todas as tristezas que podem ser mais tristes no mundo fosse planejar o seu noivado com alguem que eu nunca sonhei em conhecer, moça boa de famíia distinta com profissão decente e assuntos variados, bonita com etiqueta mas que não te arrepiou os pelos estranhamente loiros do rosto nem sequer uma vez, nem seria capaz de aproveitar um carnaval de chuva de céu cinza, bem sem graça, ela nem existe, eu nem sei se ela existe, eu inventei ela pra poder viver melhor, sem acreditar de forma alguma que pudesse te alcançar alguem que realmente te laçasse.
eu sempre vou te esperar ,
com calça furada , short que parece de pijama, calça jeans e regata branca,sorriso da mãe,possibilidade de ser careca como o pai,a teimosia veio não sei de onde, você me tira a paciência eu preciso ir, fazia muito tempo que eu não chorava assim desse jeito, sobretudo, música do ramones,eu era punk na adolescência,eu também assisti esse documentário, não consigo pensar em uma coisa inteligente pra dizer quando eu to perto de vc, me dá a mão lá atrás e canaliza essa energia pra você entender,entende você, que eu te busco,
violão, suassuna, quando vejo o mar de dia ou na ioga, subindo uma ladeira longa ou comendo bolo de aipim, não dá pra enumerar as idealizações, acupumtura, não sei escrever essa merda,no leblon, me manda notícias, tentando ser melhor como se de longe você me admirasse se eu fizesse o que é certo, guardando noticias pra quando te encontrar, nessa vida, em outra, nessa ida, ou volta, não sei, surrealismo,teatro brasileiro de décadas atrás, você acha que duas pessoas envolvidas nesse ofício podem permanecer juntas? não, acho que não, cultivando barba por fazer há anos, olhando e capturando pra extravasar o que tem dentro e não cabe no planalto, não dá. no meu sonho mais louco você lia esse texto de minúcias e se reconheceria, quando eu dissesse que a música ideal pra ler ele é phone call, do spotless mind e você entendia, cada vez mais, vamos fugir comigo?
eu nunca vou entender que eu espero sozinha, que eu não passo mais por você desde que o momento certo passou, é passado, se passar na minha mente com cavalo branco dessa vez vai ser diferente

e se não passar,nunca?
(menos de 3 meses para seu aniversário,parabéns.)

poesia não poética de dedicatória indeterminada(não para mim)

2011-01-30T19:09:00.000-08:00

saber louvar a beleza,
é sobre isso que eu falo
quando falo de você
e é esquisito
porque eu quase não falo
eu te amo veladamente
e também é esquisito
porque quase não te amo
é assim, que funciona
um sonho quase talhado a mão
em características perfeitas
que se encaixam perfeitamente
no que eu imagino.
esquisito,
escrever pra vc, sobre vc,
sem você saber, nem imaginar
que algum dia de fato seus olhos
vão passar por aqui,
olhos azuis
como meu boneco de cabelo também cacheado
e também de olhos azuis que eu guardo até hoje
que tem seu nome escolhido ao acaso, há 19 anos atrás
sonhei que te dava ele de presente num natal
onde vc era meu,
outro sonho, daqueles de acordar sorrindo
ou de já estar acordada sonhando
e dormir sorrindo
não canso de olhar seus olhos aonde eles não me olham, lá
nas nove faces, suas faces
que eu repito a sequência,
sem pestanejar:
"ele no concreto,
ele já tem rugas
ele reformado
no escuro
no translúcido
com papel de parede
no céu de cabeça pra baixo,
permitindo que eu veja a menina pequena
e acabei de acordar."

esquisita essa admiração a distância que quase não é
um amor e quase não deixa de ser, é quase um consentimento
da minha alma que entende que estou de frente, não na frente,
com algo realmente espetacular,

olha o problema, ele lá, com sorriso calabrês barba não rala e nem
sinais de que um dia vai ficar careca, mas tem sotaque,
me fez o favor de ser aquariano só pra me perturbar,
olha o problema, ou não, eu só olho
eu só te olho, pra te acompanhar,
porque mesmo que isso não seja nada
pelo menos já me trouxe um poema,
que por sinal
não cabe recitar.

te beijo no vento,
espero que ele tenha levado o recado.

situações cotidianas nada agradáveis.

2011-01-02T22:35:00.000-08:00

eu não gosto de escrever nada em forma de diário, não sei porque, me sinto uma fêmea globalizada expondo sentimentos ridículos de forma infantil pra parecer interessante, não dá pra entender, é implicância mesmo. Mas hoje vou abrir uma excessão, porque algo de lindo aconteceu, estávamos numa das 56787 festas de família e inesperadamente minha prima ficou noiva e foi um momento mágico e lindo, mas claro que eu olhei pro lado e fora um quase primo de 17 que ainda tem espinhas e um outro de 1 ano e 7 meses, todas as outras pessoas da festa eram casais. Não é uma questão de desdenhar, mas parece que as pessoas consideram ser solteiro uma condição inferior, na verdade ninguem é solteiro porque quer, mas por motivos óbvios: ou porque não conheceu ninguem ideal, ou porque conheceu e não deu certo . No meu caso que não conheci ninguem nunca, acho uma causa quase perdida ficar pensando em casamento, as vezes esse realmente não é meu destino,chato, mas verdade. PAREM DE ENCHER MEU SACO PARTE 1:

Por que ter 26 anos e não ser noiva casada ou seriamente compromissada tem que significar aos seus parentes que eles tem direito de achar que podem te casar com qualquer outra pessoa nas mesmas condições, mesmo que sejam opções HORRÍVEIS! Saco, me deixem ser solteira,vão arrumar o que fazer com a própria vida, ao invés de cuidarem da vida do próximo. Aos 35 eu começo a pensar nisso, pq aí td mundo já vai estar na fase do divórcio mesmo e as opções talvez sejam melhores que agora.

No fundo não é isso que eu desejo, de verdade, mas é o que acontece hoje em dia, as relações são cheias de espaços vazios e quanto mais eu cresço e amadureço, mais a minha exigência aumenta, fora o fato de que eu não consigo focar, eu acordo pensando no henrique, tomo café pensando no robledo, almoço tendo delírios sobre o rodrigo, a tarde tenho aquele tempo com a cabeça no vinícius e antes de dormir já é o ricardo. Eu não sei, eu simplesmente não sei e não consigo saber também porque as pessoas não deixam, mesmo, mesmo, queria só um pouco de paz e se tiver que ser será, ponto final.(ele mesmo)

e lá se vai 2010.

2010-12-29T08:51:00.000-08:00

o ano acabou, olha que coisa, esse ano eu emagreci, arrancaram minha vesícula fora, chorei por amor, chorei porque briguei, chorei por nada, tive medo do futuro, tive medo de morrer, me frustrei, joguei conversa fora, falei demais , falei de menos, agi errado, perdi oportunidades e senti muitas coisas ruins, sempre tentando entender!
mas eu também aprendi a cuidar melhor da saúde, tive boas esperanças, agi certo e conquistei, falei o que devia e recebi, agarrei oportunidades como ninguém, me joguei no mar (mas literalmente), me joguei na vida, bebi muito menos, fumei muito menos, entendi muitos mecanismos internos, desenterrei coisas que me fizeram crescer, me entendi com quem já devia ter me entendido, fiz novos amigos, consolidei amizades recentes e mantive as antigas que importavam de verdade, eu falei 80% das coisas que eu pensava, com muito jeitinho, sem magoar, eu soube usar melhor as minhas próprias defesas e enfrentei o que era necessário, eu fui ao ar em 3 emissoras de tv diferentes,gravei cinema com meus amigos, eu conheci gente que me ama de graça, eu tive ajuda de onde menos esperava e agora tenho tambem, outras certezas
a primeira é que planejar só leva a frustração, a segunda é que resoluções de ano novo nunca vão pra frente, mas o que eu mais queria mesmo, era saber deixar o curso correr livre, resolvendo isso antes, já não vai prestar!
FELIZ ANO NOVO, pra todo mundo que me visita aqui!
e que esse ano seja realmente novo
realmente velho
realmente aquilo que td mundo não espera
pq a conclusão é : o inesperado faz feliz.

pffffffffffffffff!

2010-11-15T21:41:00.000-08:00

eu tenho nervoso de quem não consegue viver a própria vida,
tenho nervoso extremo de pessoas obcecadas,
tenho nervoso de sugadores de energia profissionais
e muito, mas muito nervosinho de gente doida e maluca
o que eu tenho, o que eu acho , não devia interessar a ninguem, mas o fato é que eu
gosto de dizer, afinal, aqui é meu espaço, minha terapia e meu mundo particular, só meu
onde eu não minto pra mim, mas nunca!
cansada de frases da boca de outras pessoas, roubadas e interpretadas com afinco
cansada de verdadeiros humanos câncer,
cansada de frases de auto-ajuda que só servem pra mostrar falsa maturidade pro próximo
e estressada fortemente, mas muito fortemente com quem tenta ser o que não é só pra agradar, só pra encaixar e forjar, eu sei lá o que
manicômio já!
(e pra mim, cruzeiro)

a influência sentimental.

2010-10-25T21:58:00.001-07:00

eu tô certa,
não vou abrira mão disso
e tenho razão
eu não sei pq eu não consigo manter
pq eu amoleço fácil e pq eu mereço td isso
eu não escolhi
eu me sinto assim
numa prisão,
muito,mas muito extensamente invisível.

nada nunca fez tanto sentido, nada que eu tenha lido, escrito ou sentido como esse trecho de S.P.

2010-10-23T10:05:00.000-07:00

"Vi minha vida se desenrolar diante de mim como uma figueira de um conto que havia lido. Da ponta de cada ramo, um gordo figo roxo acenava e me seduzia com um futuro maravilhoso. Um figo significava um marido e um lar feliz com filhos, outro era uma poetisa famosa, outro uma professora, outro era Esther Greenwood, a surpreendente editora, outro era a Europa, a África e a América do Sul, outro Constantin e Sócrates e Átila, um bando de amantes com nomes esquisitos e profissões originais, outro ainda era uma campeã olímpica, e acima de todos esses figos havia muitos outros que eu não conseguia entender. Vi-me sentada sob essa figueira, morrendo de fome, só porque não conseguia decidir qual figo escolheria. Queria-os todos, e escolher um siginificava perder o resto. Incapaz de me decidir, os figos começavam a murchar e apodrecer, e um a um caiam no chão a meus pés."

consciência limpa é sinal de paz.

2010-10-22T15:15:00.000-07:00

e enfim eu cresci: Eu quero que você seja muito feliz
                              e que tudo na sua vida dê muito certo
                              não te desejo nenhum mal, nada que faça mal
                              nem nada parecido com o pior. Eu tenho a minha
                              cabeça tranquila, limpa e em paz de que eu fiz
                              tudo que era possível pra que isso desse certo,
                              mas não deu e não precisamos sofrer por isso
                              só aceitar e seguir em frente. Quando se perde
                              tudo que se tem em comum, fica difícil continuar
                              mas não significa que se precise odiar, é só entender
                              que eu sou um tipo de pessoa com crenças, afetos e
                              necessidades X e vc é outra pessoa, com outro tipo de
                              crenças, afetos e necessidades Y. Não adianta forçar, não
                              adianta tentar. É isso, seja feliz, MUITO boa sorte e boa
                              vida.

a que aposta errado.

2010-10-17T17:44:00.000-07:00

qual vai ser o dia que você vai se dar mal,
que as pessoas vão parar de te glorificar e perceber
quem você é de verdade?
e que dia vai ser esse acerto de contas com você mesmo?
me diz, como você consegue colocar sua cabeça no travesseiro e dormir sem se envenenar com seu próprio egoísmo e essa cara lavada falsa de que diz sempre a verdade?
EU QUERO QUE VC VÁ TOMAR NO CU
EU QUERO QUE VC MORRA E SUMA DA MINHA VIDA
EU QUERO TER CORAGEM DE FAZER COM VC 1% DO QUE VC FEZ COMIGO AO LONGO DESSES ANOS ESTÚPIDOS ONDE EU SÓ FIZ TE AGRADAR E BABAR TEU OVO.
TOMARA, MESMO QUE VC SE FERRE MUITO
EU NÃO TO MAIS AQUI PRA VC
EU NÃO ESTOU MAIS
NÃO ADIANTA
NÃO TEM MAIS RECUPERAÇÃO
ME DEIXA EM PAZ
É, EU REALMENTE USO BLOG PRA DESABAFAR PORQUE A RAIVA TAMBÉM É MOTIVAÇÃO PRA ESCREVER E PORQUE EU SEI QUE VOCÊ VAI VIR AQUI LER.

PARABÉNS POR MAIS UM FEITO EMOCIONANTE, ESPERO QUE VC ENCONTRE NO MÍNIMO 10 PESSOAS COMO VOCÊ E QUE VC AS AME TANTO QUANTO EU COSTUMAVA TE AMAR, AINDA VAI SER POUCO.
BABACA
FALSO
IDIOTA
INFANTIL
TCHAU.

(nada como deixar a raiva sair pra melhorar, do jeito que eu fazia quando tinha 5 anos)

overseas feelings.

2010-10-13T22:43:00.000-07:00

E chegou a oportunidade que eu queria
não do jeito sonhado e absurdo, mas ela chegou
a chance de ser eu, só eu e apenas eu
bem longe
de tudo
de casa
de todos,
das coisas mesquinhas, dos pensamentos arcaicos, das não permissões (as que eu não me permito)
e agora que ela veio (a chance) vem o medo de abrir mão
mas abrir mão de que?
o que existe de realmente genuíno vai ficar aqui pra sempre, de qualquer jeito, o resto é só o resto, é excesso e desgaste e talvez depois eu de valor e entenda que ser adulto é difícil, mas inevitável, pois é, eu cheguei lá e me considero e agora sim veio aquela questão da infãncia de abandonar os aços mais apertados e me rodear de mim, olha que difícil, olha que delicioso.
e tudo que consigo pensar é na inveja dos não corajosos e nas palavras de celina sodré, que eu não vou publicar porque celina sodré não merece ser publiada em blog, ela é boa demais e me mudou demais pra isso.
e pra todos aqueles anseios, aquelas angústias e aqueles pesadelos que não paravam de me rodear enquanto a cabeça ficava aqui, fritando no desespero de que nada acontecesse, me bateu uma esperança voraz com cheiro de vida nova e espero que eu entenda que chegou a hora da divisão da vida em antes e depois. Isso virá com saudades, com lágrimas, com sentimentos inesperados, com pena, com medo de soltar da mão, com incerteza do meu lugar, mas é com prazer que eu grito em alto e bom som que está chegando o dia que eu sempre esperei...
...o dia de ir embora. (e mesmo que seja por tempo determinado, isso não me tira a glória.)

pra ficar bem:

2010-08-24T20:25:00.000-07:00

me esforçar menos e esperar cada vez menos.
eu queria eu me conhecer e eu ser minha melhor amiga e eu me amar, pq eu sei que eu faço isso muito bem.

a minha frase memorável.

2010-07-29T17:19:00.000-07:00

a sensação que me sequestra quando escrevo é a
de afiar calmamente uma navalha de corte preciso e rente,
destinada a dilacerar algum peito,

mesmo que seja o meu.

autodiscussão acerca da totalização do que é meu (ou:um nome complicado pra encheção de linguiça e falação sobre o mesmo assunto)

2010-07-28T14:23:00.000-07:00

um dia muda tudo,
um gesto diferenciado, uma
percepção antes inexistente,
uma expressão verdadeira e sincera
pronto, tudo muda de lugar e
já passa a ser diferente do que era antes,
todos os dias tem importância fundamental
pra que algo se desencadeie sem retorno,
impressionante como se pode mudar toda
uma configuração de vida em poucas
horas , avaliando que o ponteiro do relógio
desde o mais fininho e longo até o mais curto e
grosso fez um giro de 360 graus em torno dos
pontos marcados no tabuleiro redondo,
um dia,
e finalmente eu percebo que estou presa num
labirinto onde os homens
parecem todos iguais, com a mesma blusa, o mesmo corte de cabelo
os mesmos assuntos padronizados de rapazes de classe média alta
de cidade provinciana que tem cara de metrópole
e impressionante como chega uma hora que eles passam a ter até o mesmo
rosto os mesmos gostos, o mesmo linguajar as mesmas impressões sobre tudo,
e me pego pensando na possibiidade que vivo num filme de ficção científica onde só eu enxergo uma cidade de homens iguais
e todos tentam me convencer que eu estou louca e me dão uma injeção paralisante e me trancam
num hospício cruel onde médicos com cara de personagens aterrorizantes de filme de terror lado B que usam groselha como sangue ,chegam a conclusão que o único estímulo que pode me salvar é a leucotomia, me amarram me anestesiam e realizam o procedimento que vai me fazer enxergar tudo do jeito que os manipuladores da experiência querem e eu vou fingir que estou curada mas vou continuar vendo e a minha voz em off grita no áudio enquanto a minha expressão parece inerte "eu não estou louca, eles continuam todos iguaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais"
e eu aqui presa nesse labirinto que mais parece uma bolha
de vidro de um laboratório gigante de horror no módulo 2
eu me sinto uma cobaia de um experimento maligno o qual não
se sabe mais quem manipula e quem é manipulado, eu não
consigo entender quando foi que eu me meti nisso
e agora me ausento um pouco da culpa de não conseguir criar
vínculos amorosos sérios, porque seria mesmo impossível
dentro de uma sociedade cognitivamente gêmea, onde todos
tem os mesmos interesses sendo os homens :

serem-ricos/bem-sucedidos/inteligentes/ter-uma-mulher-capacho-e gostosa-ao-seu-lado/
um-carro-foda/viajar-pra-europa-nas-férias-para-comentar-com-os-amigos-que-querem-a-mesma-coisa-que-ele-e-ele-sabe
/trair-a-mulher-com-uma-amante-mais-gostosa-que-ela-e-que-alguem-saiba-porque-senão-não-tem-graça
/ser-considerado-um-ás-do-sexo-e-que-todo-mundo-saiba-mais-do-que-a-viagem-a-europa
/comprar-uma-casa-dois-andares-em-bairro-nobre-e-reunir-os-amigos-em-volta-de-uma-churrasqueira-pra-falar-dos-mesmos-assuntos-nojentos-no-fim-de-semana/
/ser-pai-pra-impor-a-sua-preciosidade-genetica-mas-nunca-compreender-os-filhos-de-forma-plena-apenas-impondo-o-que-ele-acha-certo-acerca-da-vida/
/envelhecer-e-ficar-deprimido-gasto-e-com-crise-existencial-tomando-viagra-até-ter-um-infarto-sem-saber-de-onde-saiu-por-se-achar-realmente-uma-pessoa-boa-que-paga-impostos-e-doa-todos-os-anos-no-criança-esperança.
/morrer-tendo-acumulado-fortuna-e-ignorancia-poucos-amigos-verdadeiros-e-nenhum-amor-verdadeiro-exceto-o-que-tem-pelo-seu-cachorro-de-raça-e-seu-próprio-pênis.

e as mulheres:

serem-gostosas-e-sexualmente-liberadas-para-poderem-falar-sobre-tudo-fazendo-biquinho-com-as-amigas-tão-interessantes-que-pensam-do-mesmo-jeito
/ir-a-uma-balada-e-ser-a-mais-desejada-cobiçada-com-fama-de-difícil-para-os-homens-e-conquistar-aquela-espécime-de-macho-alfa-que-todas-as-femeas-alfas-desejam-ao-mesmo-tempo-que-ela
/comprar-no-shopping-uma-roupa-de-marca-de-preço-exorbitante-e-que-todo-mundo-saiba-senão-não-tem-graça
/ter-uma-carreira-mais-ou-menos-de-uma-importância-mais-ou-menos-com-uma-vocação-mais-ou-menos-que-não-a-masculiniize-nem-tire-o-seu-potencial-de-sedução-diante-dos-homens
/ter-um-caso-extraconjugal-para-poderem-colocar-em-questão-o-que-tem-na-mão-e-consideram-perfeito-para-uma-femea-globalizada-e-independente-do-século-21
/ter-um-marido-que-transa-com-elas-uma-vez-por-semana-não-tem-afinidades-interesses-ou-coisas-em-comum-não-se-amam-mais-o-tesão-acabou-faz-tempo-e-as-fagulhas-que-uniam-os-dois-dentro-desse-relacionamento-eram-o-fato-dela-fingir-que-adorava-futebol-os-amigos-idiotas-e-a-familia-dele-forçando-uma-afinidade-de-gostos-falsa-que-com-o-tempo-não-resistiu-e-caiu-por-terra-fazendo-com-que-tudo-que-ja-foi-vivido-virasse-um-inferno
/terem-filhos-para-explorarem-o-seu-lado-adormecido-de-pessoa-tediosa-cheia-de-regras-falhas-e-carinhos-que-não-querem-dizer-nada-pois-a-concepção-dos-mesmos-foi-apenas-porque-não-conseguiam
permanecer-mais-dez-anos-sozinhas-com-aquele-homem-raso-grosso-e-nojento-com-uma-aliança-dourada-no-dedo-esquerdo-entregue-mediante-promessas-falsas-diante-de-um-altar-da-igreja-católica-que-chamam-de-marido
/enverlhecerem-e-se-encherem-de-plásticas-para-continuarem-sendo-o-objeto-de-desejo-que-eram-quando-tinham-18anos-sabendo-que-é-impossível-reestabelecer-a-mesma-relação-e-vão-morrer-sem-entender-que-ficaram-velhas-e-patéticas-com-a-orelha-esticada-a-ponto-de-estar-próxima-ao-umbigo.

eu quero ir embora, deste lugar, sabendo que a minha fantasia não me permite enxergar a realidade de que em outro lugar não vai ser diferente, e que isso não é uma característica própria das cidades litorâneas nos bairros de classe média alta,mas do mundo como um todo, não, eu grito sem abrir a boca, eu não quero
viver aqui, não quero continuar aqui, no mundo , nesse mundo com essas pessoas tão nojentas que quando eu beijo alguem no momento seguinte eu já tenho ansia de vômito e preciso imediatamente que essa pessoa desapareça da minha frente e não volte nunca mais pra que não me confunda e não sugue minhas energias de forma permanente e irreversível e me deixe em paz e nunca mais fale gírias no meu ouvido e nem me dê a mão pra me levar pra casa quando eu estiver completamente bebada pra manter as aparencias diante de todas as outras pessoas que dão valor as mesmas coisas que esse ser repugnante que acha que está me cativando e só me repele.

(era mais poético falar isso do que descrever a angústia absurda que me dão os homens comuns)

conformação pró redenção.

2010-07-19T22:58:00.000-07:00

mais uma racionalização visto os últimos acontecimentos, incluindo lágrimas sábado a noite, desfoque no trabalho e a não concentração nas leituras fundamentais para que a mente entre na rota de fuga e descanse do próprio cansaço de si mesma: se isso não é doença, é idéia fixa. (a ponto de achar que "o amor não pode esperar" de paralamas do sucesso e marisa monte é algo brilhante)

e o que me virá agora?

acho que a paranóia de ficar eternamente achando que a ligação de número desconhecido que recebi era aquela que poderia mudar minha vida e graças a área de sombra da ponte eu não consegui ouvir.

preciso desesperadamente que esta fase passe, desejo desesperadamente que alguma coisa aconteça.

pílulas de farinha

2010-07-12T00:41:00.000-07:00

não , não foi como nos filmes,
o jeito silencioso no qual ele chegou e foi embora
poderia ter sido uma coisa perfeitamente james dean
mas não foi
era diferente
era meio virginal e meio diabólico
o som do silêncio
e as palavras trancafiadas dentro da boca...
eu só queria que ele chegasse,
genuinamente estranho
e fizesse tudo ser diferente
e os consolos que parecia me oferecer
eram todos pílulas de farinha
já não adiantam nada
e ficar pensando
nas mãos compridas e os dedos suaves e cor de rosa
e aquele ar de maturidade emocional tão falso
caras e bocas evidenciando uma expressão marcada de
pessoa tímida e falas sobre as minhas falas
meu herói é tão anticontemporâneo
que talvez nem chegue a um metro e noventa.

meu eu matisse

2010-07-12T00:38:00.000-07:00

um quadro,
quase estável
essa é a palavra
que define quase todas as minhas sensações.
E eu tava me questionando toda a importância
que tudo isso que se passa agora vai ter na minha vida em 1 ano?
em 2?
e em 10?
é bom respirar sabendo o que eu quero
é bom saber que agora sim eu vou me permitir mergulhar até os pés
é isso
com necessidade de reorganização,
os valores talvez já estejam quase todos pesados
e a resposta que eu dou pra mim é sim.
mesmo com todo o sentimento de gelatina nos olhos,
onde tudo que se enxerga é translúcido
e toda a ferida no meu ego
tudo se constrói, fica sólido, inquebrável,
eu estou completamente apaixonada pelo que eu ainda vou ser
e esse é um sentimento que depende exclusivamente de mim.
acho que é a hora da autorreciprocidade.

mesmo que agora seja apenas um embrião.
ele vem com força e grita
pra que ninguem o segure,
apenas o deixe ir e viver.

e nada mais se contrapõe a esse sentimento de amor
entre eu
e as possibilidades do meu ser,
na mais insustentável leveza.

a pique.

2010-07-12T00:35:00.000-07:00

coisas impressionantes não acontecem o tempo todo,

assuntos mirabolantes não são discutidos 75% do dia
e as vezes bate um cansaço tão grande
é a tal da personalidade que não me deixa em paz,
é convívio
é falta
é excesso
é rotina
é extremamente massante
e todo mundo é tão raso
até eu
sem relações estabelecidas fica tudo um grande saco
um grande circo
e aquela situação de mal estar e falta de liberdade
que eu não consigo me acostumar
é idiota, é imcompleto, é infantil
e quanto mais se força
mais se desgasta
como se eu pegasse meus sentimentos e botasse na mão
e os repetisse na ponta de uma faca
e o pior de tudo
icebergs a caminho.

só que dessa vez
em ambas as direções do leme.

ruido

2010-07-12T00:33:00.000-07:00

o que adianta falar uma coisa querendo se dizer outra

as coisas não saem do jeito que eram pra ser,
e sempre fica o ruído na comunicação
eu digo uma coisa querendo dizer
e você entende uma outra coisa com o meu querendo dizer,
e não com o que eu realmente disse
e me responde outra que você está querendo dizer
sobre o que eu falei querendo dizer e vamos supor
que a resposta também seja uma frase recheada de quero dizer,
o diálogo será igual em exatidão a um jogo lunático de dardos, onde
o objetivo é jogar com toda força na direção contrária
e ainda sim esperar com confiança acertar o alvo em cheio

pra evitar a confusão :falemos
sem pensar,
sem orgulho,
que nada mais é que uma proteção vaidosa , que traz na verdade
o falso conforto de se perder no que você acha que vai te salvar.

sem titubear:fala! mas fala na cara, tem peito pra admitir também
seus sentimentos mais baixos e menos nobres, mesmo que seja só pra
você.

pode ser que assim a situação
e a porra da vida vá tomando um gosto que te agrada.
chega de demagogia
de orgulho besta
de se levar tão a sério
se levar um tombo?
dê risada da própria bunda
e se doer
chora que nem criança mas assume
não diz nada além,
apenas que levou um tombo.
solta tuas nobrezas, tuas podridões
e todos os seus medos recheados de orgulho e proteção
encomendada pessoalmente pelo inconsciente.
se enxergue,

é isso que a gente veio aqui tentar
de que adianta alguem passar por vc te causando um efeito imensurável
se essa pessoa não puder saber o que se passa?

o momento acaba
e a sensação não resiste.
e o dia morre naquela tempestade
de chuva de não se molhe.

o dilasceramento do próprio peito alheio.

2010-07-12T00:28:00.001-07:00

não se preocupe

fui eu que feri

com meus próprios dedos

fui eu que abri

com a minha força

só pra não despedaçar teu ego

só pra não te abandonar sozinho no canto escuro do caderno

de anotações da semana passada que

rapidamente vai ser promovido para o quadro de antiguidades

e no fim

como todos os outros,

é mais um livro na estante dos casos mal

resovidos que não valem a pena ser repassados

mais um volume, na prateleira

eu não te amo

eu não te amo

eu não te amo

eu não te amo

fushhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

2010-07-11T21:34:00.000-07:00

tudo se encontra falsamente cheio, de um vazio interminável, ok that's fine for a while,
no mais, domingo(eu adorava domingo) de jantar com leandro e uma conversa de 10 minutos interrompida por 35 ligações seguidas que acabou resultando em 4 horas. i'm so bored, see ya.

resumo da ópera.

2010-07-03T00:14:00.000-07:00

eu gosto de texturas macias, almofadas fofas e deitar no ventilador depois de um banho morno após um dia de praia, no finalzinho da tarde, antes que o sol se ponha. eu gosto de escrever o tempo todo,de doces pela manhã e a noite, se eu pudesse eu me alimentaria basicamente de doces e sucos daqueles bem líquidos, não os grossos e concentrados. Eu gosto de ter nascido com a vocação que nasci , escolhido a profissão que escolhi e de entender que eu não seria quem eu sou agora se tivesse feito tudo diferente. De rir a toa com a minha família e do fato da minha casa sempre ter uma visita, ser um clube. eu gosto mais ainda de ouvir rock alto, as vezes pop, as vezes música romântica, dependendo do meu estado emocional e preciso todos os dias ficar sozinha pelo menos por uma hora . eu gosto de acordar calmamente, por isso coloco o despertador pra tocar bem antes da hora que eu tenho que acordar de fato, pra perceber que ainda resta tempo e ficar feliz. eu gosto de conversas que não são monólogos, onde se pode de fato ouvir e de fato falar. eu gosto de compartilhar minha idéias e opiniões com quem acredita e confia nelas e fico feliz quando descubro que bastante gente compra. eu gosto de salsicha, de arroz que acaba de ser feito, de passar a mão nos cabelos da minha avó e abraçar ela bem baixinha com a cabeça no meu peito. eu gosto de cheiro de pata de cachorro, de grama, do parque laje, da zona sul como um todo, de entender insights inovadores, de ler quando tem silêncio absoluto, de abraços apertados e de pegar na parte inferior da orelha de quem eu escolho pro meu hall de pessoas amadas. Eu gosto de frio, de andar na avenida paulista de tarde e sentir o cheiro de concreto e gente, de conhecer pessoas de outras culturas, do mar, da piscina, da cachoeira, do lago, da lagoa, do balde, da banheira e de todos os lugares que minha cabeça possa ficar submersa e impressionante, como ela silencia apenas nesses momentos.
eu gosto de falar sobre o meu irmão, de entender sobre vinhos e futebol , da expectativa de uma festa, de ir ao maracanã e da sensação da endorfina no meu corpo após um esforço físico.
Da cor azul, do cheiro das coisas que tem embalagem rosa ou lilás, de sentir a pele da mão de um bebêzinho, ou de um homem crescido, contanto que seja fininha. De andar de carro de tarde com a janela aberta sem falar, em silêncio, por tempo e destino indeterminados e voltar na hora que cansa. De regador, de canja de galinha, de chá preto ,de xadrez, de fazer massagem, de ver minha afilhada dormindo e entender que em pouco tempo ela não vai mais caber no meu colo, de rir, eu adoro rir, alto, mal educadamente, sem limite, aquele riso sem controle que chega a trazer lágrimas nos olhos quando é verdadeiro e depois ficar lembrando do que eu achei engraçado e rir sozinha de novo. De carinho na cabeça e beijo na testa, de perceber que não importa o quanto eu me esforce, nunca vou deixar de ser uma garota, de alma.

eu não sei a divisão exata entre racional e emocional, quando eu gosto de alguem, eu finjo que não gosto só pra não me expor e aí acabo me expondo mais. eu não sei paquerar, não sou boa na coisa da conquista e posso passar a vida inteira esperando por um homem se achar que ele é o certo e que ele advinhe,pois eu nunca vou contar. eu não sei demonstrar interesse e até bem pouco tempo atrás eu nunca tinha externado diretamente a ninguem que tinha intenções reais e quando fiz isso foi desastroso, mas bem menos pior do que eu imaginava, mas desastroso. eu não consigo entender o conceito correto da palavra fé, eu não gosto de energias e climas pesados,de perder tempo falando com pessoas teimosas, de frases repetidas mais de duas vezes e de ver velhinhos e crianças trabalhando e me pergunto todos os dias qual é a justiça de estar nesse mundo se eu estou aqui, e eles estão lá. eu aparento ser o que não sou, por pura defesa, e sofro com as consequências diariamente de não admitir o quanto eu sou santa, careta, puritana e caxias pra alguem da minha idade. Eu não sou culta como gostaria, não entendo nada de política e considero uma verdadeira tortura ter que trabalhar com o que eu não gosto só pra ganhar dinheiro. eu tenho medo de cancer, de assassinato, de que alguem que eu amo muito morra, de armas, aranhas, escorpiões, qualquer ataque surpresa, de escuro e as vezes de pessoas que já morreram incluindo Ulysses Guimarães. eu racionalizo muita coisa que eu gostaria de deixar fluir, tenho a percepção alterada pela baixa estima e não sei aonde vou parar. preciso conhecer pessoas diferentes o tempo todo e não viver rodeada de monotonia pela circunstância. eu tenho dificuldade de consolidar vínculos, de concentração, de fazer leituras obrigatórias, ou falar no telefone por mais de um minuto com alguem que eu não quero. eu uso a aliança de casamento dos meus pais na minha mão direita e acredito piamente que isso me protege de todos os males que escapo. eu odeio admitir que sonho com um príncipe encantado idealizado que tenha inteligência incomum,cabelos loiros, não fale muito,use camisa azul com listras brancas e óculos pra dirigir.eu preciso desesperadamente entender a que vim no mundo, fazer alguma coisa útil no tempo que estou passando por aqui e tomar consciência de que pensar e atrair não é controlar.
eu sei exatamente porque estou escrevendo isso agora e acho que o fato de só entender esse motivo já me faz auto conhecer, mais um pouco.

os beatles sempre sabem o que dizer.

2010-06-30T19:52:00.000-07:00

close your eyes and I'll kiss you
tomorrow I'll miss you,

remember I always be true.(...)
i'll pretend that I'm kissing the lips I am missing.
and hopes that my dreams will come true.

impressionante.

mais um dia.

2010-06-30T19:32:00.001-07:00

ai, é impressão minha ou eu voltei a ser (ébria)sóbria?
thanks.

chega.

2010-06-29T09:24:00.000-07:00

ai deu...
ele é mais adulto que eu, deveria tomar uma atitude,
pra aceitação, pra recusa, pra nada, mas deveria
cansei, de esperar, cansei mesmo
afinal
a semana tem 7 dias e eu
tenho muita vida pra viver
tchau!

a falsa queda das expectativas.

2010-06-24T21:28:00.000-07:00

treinei a semana toda pra tentar parar de idealizar coisas, mas não rolou, descobri um mecanismo antes secreto meu : eu finjo não ter mais expectativas, ou as transformo em expectativas ruins esperando surpresas, ou seja, eu elimino ou imagino o pior, com a intenção de que o melhor aconteça. Na realidade isso é muito confuso, porque o fato de esperar me surpreender já é uma nova expectativa.

Eu não consigo parar de desejar, não consigo mesmo, não tem problema, mesmo que nada aconteça, eu não paro e nem vou mais me proibir, porque se esse processo não se der, mesmo que eu quebre a cara, eu nunca vou sair desse ciclo de idealização + negação+recalque+nova idealização pra suprimir a primeira. Eu nem sei que resultado isso dá, mas aposto que é um nada feliz, nada saudável. Então, nesse momento eu estou readimitindo que estou querendo, com uma vontade louca, com uma força incontrolável de um desejo genuíno e a partir de agora, permitido.

(ou não.)

2010-06-19T20:08:00.000-07:00

qual a sensação de se jogar de braços abertos de uma distância longa de onde você está pro chão?
é nova, primeiro porque eu nunca tinha tentado antes, segundo porque estatelar a cara no chão com uma força violenta pode ser ruim, mas se sobrevive e não é assim tão traumático, acontece, nas melhores famílias com as mais nobres intenções e exatamente do jeito que eu pensava, dessa vez eu não vou recalcar. Mesmo que eu repita 20 vezes por dia que essa sensação não vale a pena, meu lado que precisa viver está começando a entender que ele precisa falar mais alto pra que eu exista. A solução não é se enrolar no plástico bolha, quanto mais a gente se resguarda, mais dói e menos resolve. Sofrimento também é vida, também faz parte e não é esse bicho de sete cabeças. Ok, eu desisto,mas eu existo.

(na pior das hipóteses, isso vai passar.)

(no domingo) conclusões sobre perdas e ou danos.

2010-06-13T12:14:00.000-07:00

-Se alguma coisa permanece na cabeça é melhor insistir.
Quando eu finalmente consegui racionalizar esse sentimento que não parava de me perturbar, não me deixava comer,nem dormir, pelo estômago arder de nervoso constantemente e permanecer ao longo do dia, e também pela sensação de que parada poderia estar deixando algo incrível passar,tive uma espécie de paz com atitude e fui finalmente tentar agir pra que a coisa andasse.
Sem sucesso, pois nesse caso não depende só de mim, eu preciso da colaboração de uma parte externa que no quesito ação, deixa bastante a desejar, agora aguardo enquanto assisto o austrália x alemanha, que é um show de técnica, mas não é dos futebóis mais interessantes pra se assistir e vislumbro possibilidades de negação e ou rejeição ,ou de como seria penoso se eu permanecesse nesse ponto de aguardar por uma, duas semanas, ou talvez pra sempre. Não adianta, mas pelo menos vim aqui praticar a minha forma de alívio preferida que é verbalizar nas entrelinhas o que eu quero de verdade dizer (que nesse caso é : estou com medo). Quão fundas são as consequências de uma primeira impressão errada, com as piores palavras escolhidas no momento errado?
Eu ficaria contente em saber, isso seria até mais gratificante do que ter uma nova chance.

Pra mim que vou continuar aqui sem saber o resultado da minha insistência infundada, paciência, muita paciência.

Pra você que vem aqui passar os olhos, um pedido ou dois, sendo o primeiro : não me julgue, sim , esse texto é sobre um homem. E não, ele não sai da minha cabeça já tem uns bons 20 ou 30 dias.

isso por acaso é característico de domingo?

parte 1, da totalidade dela. (quero ir embora)

2010-06-03T22:01:00.000-07:00

Ir embora significa reinventar-me, estabelecer como verdade a pessoa que eu sempre quis ser e nunca fui, pelas amarras impostas e aceitas por mim e por todos aqueles que fazem parte da construção da minha personalidade, de acordo com o que ela se consolidou até que eu chegasse a ser quem sou agora.
Permitir saber o que se esconde dentro de mim de verdade, experimentar o meu ser novo sem amarras morais do próximo, do lar.O verdadeiro corte com as concepções antigas e o autoreconhecimento pessoal que eu espero ter desde que nasci.
             Eu sempre soube que um grande acontecimento se daria na minha vida e que este faria ela se dividir em antes e depois.Espero por ele há tempos sem saber direito o que é , mas sempre idealizei que não seria aqui, neste lugar que estou.Uma grande oportunidade, um amor que me fizesse acreditar que é possível passar pela existência sem sentir tanto tédio, um tempo que eu possa olhar pra trás e definir, tudo aquilo que vivi como 'antes'. Nunca achei que fosse um casamento ou coisa parecida, porque tenho sérios complexos e preconceitos firmados em relação a isso, ou a negação disso é só mais uma das...
            Uma canção, passar por algum lugar ou morar em outra cidade, descobrir a questão da vida, da minha vida, que eu acho tão complexa, mas no fundo sei que não é grande coisa. Um estudo, algo que estimulasse meu cérebro completamente desuniforme e inadequado e fizesse finalmente ele sossegar.
            Entender meus traumas com a sexualidade, desde a infância, proteger com vigor alguma coisa que eu ame, conquistar fama, receber um prêmio milionário, me livrar das minhas defesas doentias, me aceitar como ser humano, escrever alguma coisa que valha ou pelo menos contribua para a melhora de alguma coisa ou de alguem, entender um mecanismo essencial, viver noites de cinema, conquistar a imagem necessária para viver de acordo com os padrões psicóticos que gritam na minha cara o tempo todo que eu não sou adequada, nem um pouco.Nem bonita o suficiente, nem alegre o suficiente, nem bem sucedida, nem amada por ninguem importante, bem nascida de família nobre, ou que pelo menos o fato de ter o QI alto me servisse pra alguma coisa, nem nada.

O que acontece no futuro é abstrato, mas é nisso que eu me foco quase que 100% do tempo: imaginar um futuro impossível, de acordo com uma possibilidade quase irreal que me sorri de alguma forma e eu já me apego a ela inventando uma resolução impossível de ser realizada , mas que me dá combustível pra continuar vivendo, imaginando como ela seria, mas que nunca saem de planos de travesseiro com alicerces firmados em desconhecidos ou semiconhecidos. É difícil pra mim viver a realidade do meu mundo bruto,o de valor cheio. Neste momento que escrevo, por exemplo, fantasio que um homem que nem me conhece sofre de amores por mim e realizou repentinamente que eu sou a razão de sua existência, e me leva embora de casa, me tratando como se eu fosse uma boneca e me tranca numa caixa de madeira luxuosa e dois bebês gritando ininterruptamente, produzindo um eco brutal nos meus ouvidos e me impedindo de ser, de me ser, até em pensamento.

Volto a pensar, acho que só queria entender porque ser conduzida por uma imaginação incontrolável é tão agudo, e penetrante, me impedindo, estou impedida. Eu me sinto interditada , de viver, tenho 25 anos e ainda não me superei totalmente a fase oral, não conheci o sexo, como deveria, não me tornei, não sou, não sou nada, quase nada que possa ser reconhecido como um adulto, não sou. Continuo um bebê gigante, uma tampinha de 1,59, que agita os braços o tempo todo e não consegue se concentrar. Eu quero ir embora. Acabo de escrever isso e as lágrimas vem aos meus olhos, porque sei que uma mudança apenas física não resolveria, nem uma espacial tampouco.
                                     Preciso desesperadamente de um banho de chuva.

da totalidade, em duas partes.

2010-06-03T21:45:00.003-07:00

teste.

complexo sistema de desparticularização do meu cérebro.

2010-04-28T20:59:00.000-07:00

     O meu problema com Ruy Filho começa assim: ele vem pro rio de janeiro em 2009, me larga uma pérola em menos de uma semana(pérola essa que se chamava complexo sistema de enfraquecimento da sensibilidade),pra eu ficar pensando meses e meses a fio e vai embora. ok!
                                       Obrigada, mas a questão é, porque ficar pensando?
Eu não conseguia entender direito, mas a questão ficava ali, martelando. e eu acompanhando pela internet como as coisas iam e o que se passava, ou lendo um artigo aqui e ali.
       Lançado Emvão , via as fotos espetaculares e ficava repetindo, preciso ir pra são paulo ver isso, preciso, preciso e nada, um dia cismei e fui e esse dia foi ontem, terça feira, dia 27.
Cheguei no Rio Verde e vi um rosto familiar, pedi pra entrar mais cedo, e fiquei tentando ler mais um capítulo do livro do nietzsche, mas não consegui, por ansiedade e por que não conseguia pensar no momento,que ele escolheu um capítulo quase inteiro pra dar sua opinião sobre outros colegas de trabalho, mortos e vivos da época dele. abortei, fumei vários cigarros, andei de um lado pro outro, encontrei uma senhora elegante que me indicou simpaticamente o caminho do banheiro e contou curiosidades sobre a cachorrinha que mora ali, e depois não sei como a hora passou e entrei pro espetáculo com uma mala gigantesca e aquele traje de carioca que não sabe se vestir no frio, tudo bem, apertem os cintos e vamos lá. No primeiro momento de peça vem o primeiro tapa "quanto mais penso, menos me sobra espaço", e mais imagens perfeitas e engrenagens que davam a impressão de que tudo já nasceu pronto,ali agora no mesmo momento em que morreu e passou, e eu saí daquele universo por alguns momentos e pensei: "queria ficar na cabeça desse cara por 30 segundos, só pra entender de onde sai", mas enquanto isso, eu assistia coisas absurdas, como a sutileza do diego, que acabava que fortalecia ainda mais a presença dele, a força e a leveza do guilherme, que fazia com que realmente eu aproveitasse o texto que ele dizia, e embarcava, mas tenho que confessar que eu esperava mesmo um bom trabalho vindo deles, porque tinha um comparativo de qualidade anterior, esperava mesmo que fosse ainda melhor e foi, muito belo e bem executado, agora a minha boca se abriu mesmo pra rai e pro tiago, se abriu de um aberto descomunal, não sei se porque na outra peça eles faziam um bom trabalho também, mas era um trabalho meio camuflado, onde eles se misturavam entre si, então não dava pra saber, quem fez uma coisa boa ou outra, apenas se desenrolava, mas agora, nesse, foi diferente, eu não tenho palavras .Ela porque é uma atriz muito consistente apesar de ser bem nova ,que se entrega toda de uma forma que eu poucas vezes vi, é inteira demais! e ele porque como é difícil usar o corpo de forma acrobática sem parecer "galera, olha o que eu sei fazer com meu corpo, é demais!!" Ao contrário, ele quase me disse : "eu agora vou recitar um poema e você pode entrar se quiser, mas a boca nem vai se mexer, presta atenção" e foi, foi lindo. Os quatro se entendiam perfeitamente e me traziam coisas que dá até orgulho de pertencer a essa classe de loucos, suave destruidor e exposto, muito exposto.A trilha e os múscos eu nem preciso comentar, porque não entendo quase nada de música e na minha opinião não tinham defeitos. E acabou.Vendo os quatro ali recebendo os aplausos pensava: nossa ,merecem muito!
Saí dali de dentro meio transtornada, tentando entender o máximo possível (ao meu lado tinha um cara de camiseta branca que parecia passar pela mesma coisa que eu), e não tinha ninguem pra comentar , mas ok porque não sei se conseguiria comentar mesmo, mas fez falta .
Nisso vem o ruy (que nesse momento não era ruy filho, mas quase um ruy pai) me dar um abraço e foi exatamente naquele momento que estalou um tecla e eu pensei : é isso!
E entendi todas as questões que vinham me perturbando a tanto tempo : nas peças do antro exposto é impossível racionalizar,por mais que se queira, não dá! (e nesse momento o meu cérebro que estava partido em tantos pedaços quanto botões naquele chão, se juntava e me trazia paz)
bom pra mim que descobri isso, ruim para seu arlindo(taxista recifense que mora no tatuapé e é casado há 12 anos com a dona maria do socorro e não tem filhos, ama o rio de janeiro e pretende juntar dinheiro pra passar férias aqui e depois voltar pra sua terra pois não aguenta são paulo onde o céu ou é cinza ou é roxo ,raramente azul, mas tem trabalho) que tentava me ajudar fingindo que entendia tudo que eu tava contando nos 45 minutos que estivemos juntos.

que me lê e acompanha , em silêncio , ou se manifestando vá assistir emvão!
vale a pena ver são paulo e vale a pena acompanhar essa galera, que já adivinho o futuro e é grande, bem grande.

beijo de mochila.

fica quieta!

2010-04-23T01:25:00.000-07:00

voltar ao mesmo assunto me interfere,
porque meu raciocínio fica tentando andar,
ir pra frente, não se prender, mas acontece
que a minha cabeça cisuda e teimosa não
me deixa seguir adiante enquanto eu não esgotar tudo que tenho
que por pra fora, a melhor forma é assim,
de madrugada, quando todos foram dormir
e eu continuo insone, em silêncio, rolando
na cama de um lado pro outro com o estômago ardendo
de nervoso, as mãos já quase machucadas de fricções repetitivas
entre si, e o maxilar doendo dos movimentos repetitivos de seguidos
chicletes. não desacelero quando penso, sendo que o problema é que
eu penso o tempo todo,
venho de novo pra frente dessa tela, olhar pras minhas
inspirações e ver se passa o tempo,
encontro escritoras que julgava verdadeiros
gênios não descobertos e leio,
perco meu tempo, achando que ia acalmar meu desgosto,
mas ele não cessa, triplica.
tem mesmo que ser sempre tudo sobre o amor?
tem mesmo que ser poético e subjetivo,apenas pra
mandar recados em forma de indiretas pro objeto de desejo querido?
tem que ser essa coisa rasa, camuflada de funda, mas que na verdade
tem como único objetivo mostrar ao mundo que relações carnais são complicadas,
foi só pra isso?
é só por isso?
e a beleza de existir fica aonde, no outro? pro outro?
sempre um homem? um falo? uma necessidade desesperada de mostrar ao mundo que tem(ou queria ter) companhia idealizada que vive na borda das expectativas irreais de uma fêmea globalizada?

sinceramente, eu não sei mais o que faço,
no momento prometo somente não tocar mais nesse assunto,
mas podem ficar sabendo, que ele continua me remoendo
e assim será, até que meus olhos se fechem para sempre,
ou até que eu encontre algo que realmente valha a pena.

espera, acabei de achar um site chamado "escritoras suicidas",
pode ser que...

eu constato.

2010-04-22T02:14:00.000-07:00

não tenho tido tempo pra ficar sozinha com meus pensamentos
motivo: superpopulação do meu ego.

o ser.(não ser não me existe como opção)

2010-04-22T01:32:00.000-07:00

trazer coisas
traga coisas
faça aquilo que você não faz
entenda o que é arte
e que ela não pode ser entendida
e nem conceituada
muito menos por você,
que ainda não passa de um filhote de gato,
cresça
pare de se auto-mimar
não seja condescendente
descubra os seus defeitos
não acabe com eles
compreenda e exorcise-os
escute o que os outros te falam,
mas não tudo,
dê espaço para a intuição completa por
alguma sensibilidade
não tenha preconceito
não seja careta
engula críticas bem duras,
como quem come um doce
doado no são cosme e damião,
aliás , não coma muito
também não beba muito,
porque é melhor
ter todos os demônios dentro de
você domados, antes que
te transformem num addicted
não fume
não seja radical
não seja eclético,
isso é coisa de quem não
consegue aceitar que a própria
personalidade não se encaixa
no lugar em que está,
mas seja aberto,
aprenda a concordar
aprenda a discordar
faça análise pra sempre,
sem previsão imaginável de alta
exiba
exponha-se
dê aos outros o que é seu,
mas que doa bastante
e ponha de volta o dedo na
ferida, quando ela der sinais que
vai cicatrizar,
se desrecalque,
entenda as suas origens
seja verdadeiro consigo
seja verdadeiro com os outros,
não minta, nem em pensamento
e não se esconda nada
saia dos padrões e se acostume com isso
o prazer de ser marginalizado
não se meta onde não é chamado
não perca uma oportunidade,
não perca uma oportunidade de calar a boca,
não gaste dinheiro desnecessário,
memorize no seu corpo todas as ações do cotidiano
de forma simpática pra que elas se façam simpáticas
quando precisarem sem ativadas sem
que sejam grotescamente imitadas,
acorde, o tempo todo
acorde.

mesmo sabendo, que no mundo todo,
só existem você e mais uns gatos pingados.

2010-04-22T01:29:00.000-07:00

uns que tem ar de moeda de ouro,
e de troco
me olham como se eu valesse um centavo.

desobediente.

2010-04-22T01:08:00.000-07:00

eu peço pro meu cérebro:
não produza coisas infantis
ninguem precisa saber,
o que você sente (?)
em relação a nada,
não precisa formatar um manifesto
revolucionário de acordo com suas inconformidades
por dia,
ele não me obedece, mas continuo
dou palmadas nele e digo:
ser maduro no meio de um monte de pós adolescentes
mal acostumados é fácil, difícil é ser gente grande de verdade!
ele não só não me ouve, como ainda tampa os ouvidos
rebeldia de quem só usa 10% da capacidade.

mulheres maquiavel?

2010-04-18T03:06:00.000-07:00

Eu gostaria imensamente de saber, mesmo que só um pouquinho, aonde estão as grandes mulheres do meu tempo.
Não as poetisas, as profundas, as não analisáveis, as românticas non-sense da moda incuráveis,com essas não perco meu tempo, são óbvias só fugindo da obviedade.
Queria saber por onde andam as baudelaires, as kafka, as artauds, as kurt cobain, pelo amor de deus, alguem pode me dizer aonde andam as mulheres almodovar, as mulheres thomas vintenberg,que seja!
Alguem ouviu falar de uma mulher Steven Spielberg?
Tá bom, alguma Che Guevara?
Ô, to aceitando uma Hitler, só pra me conformar que essa baboseira toda um dia vai ter fim e seremos mais que uma porcaria de um gênero recém sexualizado pedaço de carne romantizado em busca do relacionamento ideal no século 21, néo feminismo inexistente de bosta, começo a expressar sinais de raiva.
Tem visto uma mulher Bach?
Uma Deleuze?
Freudzinha?
Posso me iludir com uma Beckett?
Não?
Aquelas completamente dedicadas a conseguir algo a qualquer custo,com uma teoria genial , autoral, que vai mudar o mundo tanto quanto a lei da gravidade(falando nisso, alguma Newton?) independente de qualquer idiotice ultrapassada de fragilidade de sexo, cade elas?
As musicistas geniais, as matisse, as verlaine, qualquer coisa, voltaire , sei lá, as Niemeyer, as bresson, as bob wilson,
cade elas que não fazem questão de cabelos perfeitamente escovados,casamentos, vestidos rodados,romances com trilha , amores impossíveis, estilo descolado e estar numa "boa vibe", ter um estilo alternativo e ser muito, mas "muito individual"?
cadê elas, se alguem achar, avisa que eu to procurando, tipo desesperadamente pq depois de tanta baboseira e lavagem cerebral, eu ando precisando de inspiração, impressionante.
Culpa da genética sócio cultural. que vontade de xingar um palavrão aqui nesse fim.

http://www.youtube.com/watch?v=Ut2osCQ1OjA

2010-04-18T02:52:00.000-07:00

não consigo colar o vídeo aqui, entrou no título, então, enjoy it!

um tempo pro tempo.

2010-04-18T02:19:00.000-07:00

Não, não vai voltar
a cada minuto que passa termina mais
o que começou
e recomeçou , hoje de manhã, ontem de tardinha
agora e sempre
ele não parou pra me esperar, quando eu pedi,
um pouquinho pra decidir
um pouquinho pra duvidar,
e ele vai
ele é um menino idoso que nasce e morre em
frações ele todo
ele não passou de pressa
quando eu não queria esperar
ele me ensina
que quem me ensina
sou eu mesma , nele todo
sem ser ruim demais
e essa voz que se repete
na minha cabeça, começo a acreditar
que é ele
me cobrando
pra ser sempre,
sempre mais.

remédio, demanda cutivo diário.

2010-02-24T23:47:00.000-08:00

hoje eu estou sentindo uma necessidade especial de falar sobre os meus amigos, parece que tem lições que a gente aprende em 15 dias , quando acontece um estalo, que talvez não aprendesse a vida toda.
Funciona assim: eu sempre tive muita gente ao meu redor o tempo todo, minha casa sempre foi um clube de pessoas queridas , sempre pertenci a vários grupos de uma só vez , nunca me focando especialmente em ninguem, aí eu escolhia uma pessoa, por total afinidade e um amor meio louco que me batia, sabe, eu meio que cismava com alguem e parava na pessoa, por vários tempos isso funcionou assim, até que eu fui ficando mais velha, perdendo a paciência e me pegando a alguns poucos e velhos amigos, pra me desgastar menos e me dividir menos e estar mais presente e dar mais atenção, essas coisas,mas só agora eu percebo que não existe uma teoria acerca disso, se vc se fecha em poucas pessoas, a possibilidade de ficar sozinho, sem entender nada é muito maior, qual o problema e dar atenção a todos que gostam de vc, não adianta nada se fechar e nem achar que tá de boa, porque isso não acontece, tem pessoas hj em dia que eu jurava de pé junto que jamais existiria algum grau de amizade e hoje são grandes companheiros nessa vida, assim como amizades que eu tinha certeza e convicção que durariam até eu ter minha mão enrrugada e se desfazem no vento de uma hora pra outra, meio que sem sentido, uma vez um amigo me escreveu "o amor é uma companhia", então essas pessoinhas tão especiais que caminham junto com a gente, são a representação do amor verdadeiro.
Eu não sou dona da verdade, eu apenas tenho certeza das minhas opiniões no momento em que elas ainda não mudaram (outro aprendizado fundamental, eu tb mudo de opinião), eu não sei o segredo de ter uma vida bacana, nem sou absoluta em nada que coloco, eu apenas existo, logo penso e acho importante desenvolver essa habilidade que eu ganhei de presente do alto: ser boa com palavras .E é com muitas palavras que eu digo que nunca é tarde pra uma segunda chance, quando o assunto é esse ,e acho que eu só posso agradecer por todas essas pessoas que eu tenho reencontrado em poucos dias, algumas quase perfeitas , outras com defeitos incríveis,mas todas adoráveis,fora minha família dando um show de companheirismo, apesar de todas as paranóias que uma cirurgia trouxe pra cabeça da gente, meus amigos, muito obrigada por tudo, pelas saídas sem choppinho pq a doente master não pode beber, pelos intermináveis banhos de piscina, idas ao hospital de repente, almocinhos, jantinhas, iogurte italiano congelado com frutas, lembranças, carinhos, ligações, cartinhas, abraços, acolhimento,jogos no maracanã,conversas intermináveis, filminho, reuniões na casa de um na casa de outro, tentativa de animação no carnaval com direito a fantasia e torcida pela escola de samba,enganar o vizinho do lado com o resultado da apuração, culinária integral expert, saladas do bibi, gelatinas de mãe, cachorros apaixonados, simples caminhadas,sucos de framboesa, cupuaçu com gosto de condicionador,palavras de apoio, promessas, orações, bençãos,engordações de alguns quilos para doações de sangue(pasmem, até isso rolou), enfim, eu fiz um balanço e se eu morresse amanhã, já valeu ter vivido por toda essa experiência, com muitas decepções, claro, eu nunca fui a mulher maravilha, mas elas no final são só passagens, perto de tudo que é bom e eu chego a ficar com lágrimas nos olhos de pensar que nem tudo foi em vão e que se vocês me acolhem de volta depois de eu sumir, desaparecer, nunca ligar,abandonar e etc, é porque ficou uma semente boa de quaisquer coisas que tenhamos vivido juntos, eu sei que essa nota não deve chegar a muitos que eu queria que chegassem, mas mesmo assim, ultimamente só tirar as coisas do peito pra não ficarem guardadas já tem me valido, no mais
MUITO OBRIGADA!
as vezes é preciso reinventar o significado de uma palavra tão banalizada.

um dia eu serei-o.

2010-02-13T22:10:00.000-08:00

caio fernando abreu.

2010-02-13T22:02:00.000-08:00

"parado ali no chão, eu sentia que dentro de mim alguma coisa nova estava nascendo."

coisa incrível.

2010-02-13T21:54:00.000-08:00

passar o carnaval sozinha e doente me fez refletir
em primeiro lugar em quanto eu me comportava
grotescamente em relação ao álcool
é impressionante,
tirada de mim minha máscara social predileta,
muitas coisas vem a tona, como por exemplo
que eu não tenho paciência pra conversas longas
quando o assunto é chato
e que eu só gosto de conversar no telefone de verdade
com umas 4 pessoas no mundo
e que eu odeio ficar muito tempo sentada no meu lugar
ahhhhhh também foi ótimo pra constatar que pessoas bêbadas
são divertidas e tem um limite esquisito quanto a palavras na boca
e que minha família (em especial minha mãe) ter sido realmente essa,
é mais que ganhar na loteria
e que tomar banho de tarde e ligar o ventilador é bom
que o colchão novinho que minha vó pagou em 10 prestações
é realmente confortável
e que cigarro é muleta perfeita em qualquer situação,
mas um dia eu vou conseguir me livrar dele
que comer japonês todo dia enjoa
e que eu gosto de carnaval
e que ano que vem, eu vou pular feito louca
talvez não beba tanto
talvez não escreva
talvez planeje antes
não sei, mas foi diferente.

mágoas sem mágoas.

2010-02-13T19:17:00.000-08:00

tudo bem, chega de esforço, eu não me estico mais
eu não me pareço, eu não me puxo
a partir de agora eu não mais sofro,
deixo ao vento o que eu antes tanto queria
já não quero
não faço questão de nada absolutamente,
o pior de acabar com a dúvida é a presença
da certeza, que antes só me rondava a cabeça,
mas o que eu me pergunto é
como é que vc pôde?
pra onde isso tudo vai
até quando dá pra prender as pessoas
numa redoma pra que elas não percebam
até que ponto vai a loucura de aprisionar o
que deveria ser solto,
se eu tivesse observado atentamente
o que se passava com outras pessoas
nunca teria caído nessa arapuca
sem sentido
sem ....
enfim,
porque eu estou mesmo escrevendo isso?

não adeus,apenas um tchau.

2010-01-26T18:03:00.000-08:00

Ensaiei em frente ao espelho milhões de vezes as coisas que

queria te dizer e não tive coragem e ou oportunidade, mas começa assim: tô cansada!

Eu não quero mais chorar no quarto escuro todas as vezes que te vejo por acaso numa reunião sem sentido, de amigos que eu nem sei se são meus amigos,tendo que disfarçar ao máximo, para que ninguem perceba nem de longe o quanto é bom pra mim, apenas te ver, tocar sua mão fininha e macia, mesmo que por acidente , te abraçar, e o cheiro do seu perfume forte ficar preso na minha blusa até a hora de dormir.

Não quero me proteger das opiniões das pessoas que nos colocam pra baixo e emitem suas opiniões sem fundamento, apenas porque não são felizes por não serem verdadeiras consigo mesmas e por isso, não gostam de presenciar a felicidade alheia.

Eu fiz muita coisa errada, eu fugi, eu fingi não estar nem aí, eu falei coisas que não devia, eu não soube lidar com a situação, mas nada por maldade, só por insegurança e pelo medo de estar indo contra todas as opiniões que eu sempre preguei e defendi com louvor, era simples, eu estava apaixonada, muito, mais do que eu podia aguentar e entender, mais do que tudo, eu estava ali, entregue.

No meio disso tudo, existiam outras pessoas, outros conceitos, outros sentimentos guardados, outros....

Mas o que importa é que só o fato de eu conseguir desabafar isso de dentro do meu peito, já me alivia e me dá força pra seguir e concluir que eu não quero mais lutar, nem tentar, nem pensar, eu não quero lembrar o gosto que tem seu beijo e nem como fica engraçado te beijar de olho aberto, só pra ver a carinha que você faz beijando, eu não quero mais nada, só estar aqui, torcendo, pra que se alguma coisa tiver de dar certo, o universo conspire de uma vez por todas e você perceba, que a companhia que as vezes parece trazer conforto, pode trazer prisão, uma que ninguem consegue enxergar até se colocar de fora.

Eu conversei com um anjo especial num dia muito triste e pedi, que se fosse pra gente ser feliz, isso desse certo de alguma forma, então, eu estou aqui. um beijo e

Tchau!

"still a little bit of your ghost, your withness,

still a little bit of your face, i haven't kissed

stay a little closer to me, so close there i can't see what's going on

coisas antes não enterradas e pré criptografadas.(somente porque a palavra é bonita)

2010-01-18T10:38:00.000-08:00

eu nunca achei tanta coisa
e tive certeza de tantas outras,
quando eu era adolescente tinha certeza que aquela
era a fase mais difícil na minha vida e era mentira,
depois que isso passa, você faz as escolhas e se elas forem erradas,
tudo vai por água abaixo e aquela promessa que você era
de ser a melhor, a mais bem sucedida , autêntica , inteligente
e espontânea, tudo some, tudo mesmo e você vira um verme
onde as pessoas acham que tem direito de depositar a opinião delas
sobre como fazer da sua vida melhor, a todo momento, desde receitas de
dietas e te falar todas as coisas que você não pode comer,
a concursos públicos, empregos em repartições e em escritórios,
que depois que a pessoa trabalha por 10 anos, já pode concorrer ao prêmio
de pessoa mais infeliz do mundo,
por causa da minha escolha, eu me encontro sempre nas mãos dos outros,
estou a mercê.
eu nunca pensei que fosse me sentir impossibilitada, de mãos atadas,
eu nunca pensei que fosse ter medo da vida e de viver e me deixar influenciar por todos aqueles comentários e idéias de que tudo que eu planejei daria errado, somente para elas poderem falar : eu avisei!
O que será que aconteceu comigo, com o meu tesão de viver e com a certeza absoluta de que nõ importa o que fosse que eu estivesse passando, eu teria certeza.
Eu não consigo procurar meus amigos, retornar suas ligações, ir a festas, lugares públicos, simplesmente porque não tenho vontade.
Eu tenho 25 anos e tudo me faz parecer que tenho 40 e não posso mais tentar nada, somente arrumar um emprego pro próprio sustento, enquanto isso a vida passa lá fora e eu continuo deitada no sofá, me torturando por estar a mais de um mês a toa no mesmo sofá e sinto meus punhos paralíticos, como se tivesse eternamente as mão atadas e se aquela velha promessa de uma pessoa bem sucedida, já tivesse condenada, eu não sei, eu não sei..., eu nunca achei que fosse ter medo da vida, que fosse ser infeliz e que não conseguisse nem tentar, eu nunca imaginei que fosse ser assim, e penso, todos os dias como eu queria ser adolescente.

retrato-falado

2009-12-19T21:32:00.000-08:00

quero um amor com a poesia abstrata de um conto
na temperatura de uma lambida de cachorro,
que seja como cafuné de mãe,
primeiro dia no jardim de infância,
o ultimo dia do segundo grau

quero um amor pizza e coca-cola,
grama molhada de chuva e
areia na cara
de beijos sabor tutti frutti,
com pitadas de seda de almofada

vento na estrada,
simples
bem simples
nada de imensas paixões
só banana e farinha láctea

giz de cera
e tinta gouache lambuzando os dedos,
já em cor indefinida
ou sol de tarde na praia

festa de aniversário,
primeira noite fora de casa
porre sem ressaca

nascer do sol na montanha
frio, debaixo da coberta
gosto de chocolate quente
ou de um copo bem gelado de vodka

quero um sentimento queijo e presunto
5 minutinhos a mais de sono
tranquilidade de pousada pra idosos
furacão nas horas vagas

e que ele tenha perfume de criança
e sorria com dente separado
e que chore com a força de quem
leva um tombo
ou de quem morre de gargalhada

mas que não faça tanta força,
apenas recorte cartolina em forma de estrela
e me dê uma galáxia
e mesmo que não tenha pijama de bolinha
seja sorvete de creme com pasta
ou que apenas faça panquecas
e suba no pé de goiaba

com os olhos cor de arco íris
e os pés do tamanho de barcos
sem cadarços amarrados
ou ternos ou gravatas

apenas bigode postiço
e roupa mordida de traça
ou mastigue chiclete língua azul,
interior, num banco de praça

eu quero um herói bem comum
que saiba abraçar apertado
ou que olhe no fundo dos olhos
mesmo quando eu não esteja acordada

e que ele toque piano
ou guitarra prateada
mas mesmo que me grite um tango
que tenha cara lavada

eu quero um amor ediondo,
ombros que suportem o céu
ou que conte como um ano
os dez minutos que não possa me ver

eu quero um amor babaca
tanto quanto um saco de risadas
e que faça todos os planos
sem me incluir em nada.

entendeu?

2009-11-28T08:16:00.000-08:00

e os seus sonhos, um dia eu vou saber??

2009-11-26T11:10:00.000-08:00

ando tendo sonhos estranhos, misturados com realidade e em embate direto com o meu medo de ser infantil estando de frente com meus desejos por homens de verdade.

pronto,citei.

2009-11-06T19:25:00.000-08:00

Fica esta noite e este dia comigo e será tua a origem de todos os poemas.

confissão.

2009-11-06T19:15:00.000-08:00

corroborando o que disse antes: eu tambem sou uma mulher.

outra do mesmo assunto.

2009-11-06T19:07:00.000-08:00

continuo chorando sem lágrimas, por um amor não vivido, por uma paz totalmente falsa e a possibilidade de sonhos futuros, acerca de algo que não vai acontecer, mas não por falta de fé e sim por falta de contato, não consigo identificar as partes corretas desse mosaico, onde você , sem saber de nada falta com a presença e eu presente em tudo falto respeito com a realidade.

mais um erro

2009-11-06T19:05:00.000-08:00

witold e suas palavras que resolveram não se fixar na minha cabeça, por falta de estudo e identificação demasiada.

2009-11-06T19:02:00.000-08:00

uma forma de idealização não-óbvia ,seria citar walt whitman, mas eu sei que seria mais um regresso da fase "eu tenho saudades do que não vivi por burrice",mas seria mais interessante só dizer : eu tenho uma louca e bruta saudade!

circunlóquio sem paradoxo.

2009-11-06T18:58:00.000-08:00

queria citar autores famosos, pra disfarçar o que eu queria falar de verdade: as mulheres usam as palavras para falar de amor sem serem condenadas, os homens falam de assuntos gerais sem serem fadados.

aham.

2009-08-11T13:51:00.000-07:00

La:tu me amas leonce?
Le:e por que não?
La:sempre?
Le:é uma palavra comprida: sempre! e se eu te amasse cinco mil anos e sete meses, bastaria?
na verdade, é menos que sempre. ainda assim é um tempo considerável, dando-nos tempo para nos amarmos.

sem sucesso

2009-08-03T12:19:00.000-07:00

abro um arquivo que contem sua foto,
piegas de camisa da campanha anti-cancer
vislumbro todas as possibilidades
de manipular as coisas simples
e chegar até você de forma ou outra
que não fosse me vitimalizando,
ou te exaltando a maior maravilha das galáxias
não dá certo,
voce passa e me vira cara
com ares de realeza intelectual de
padaria do interior de são paulo.

erros 1 e 2.

2009-08-03T12:11:00.001-07:00

escrevi e apaguei
quando percebi que só tava
escrevendo pra ser lida.

a curta fábula da insegurança com as próprias crenças.

2009-08-03T12:07:00.000-07:00

exemplo do bobo:

era uma vez aquele
que só pra constatar fingia
o que não era
e quando foi embora,
foi trocado por outros.

monólogo interior a 2 centímetros dos lábios.

2009-08-03T12:05:00.000-07:00

me dá um beijo?
não sem antes nos olharmos nos olhos
e nos entregarmos sem culpa sobre quem nós somos
aí sim podemos pensar nessas coisas que
fadam qualquer relacionamento que poderia dar certo
ao fracassso.

non sense de verão-estação.

2009-08-03T11:59:00.000-07:00

o mundo não está de ponta-cabeça,
era eu que estava olhando ele do outro lado.
enquanto isso ,
tudo que vem de você,
se dissolve
aí lembro que o erro é esse,
esperar que alguma coisa concreta , me venha
do mar pelo lado do norte,
mas isso nunca
afinal, estamos desnivelados
numa dança onde só você fez balé
e eu cabulei as aulas de cálculo
exatamente no dia em que me ensinariam
como te manter nas minhas mãos
resultado:
deu tudo errado!
agora aguardo em gotas o que antes
me vinha em frascos,
sou fraco
um pouco inexato,
doutora de um ofício que só eu sei que existe.

eu não aprendo,
só deixo passar
só não consigo entender porque se faz o mito
de que as águas de março fecham o verão :você fica esperando que faça menos calor e isso nunca acontece.

parte do ...

2009-08-03T11:51:00.000-07:00

eu não escolhi isso.
sentei à cabeceira tentando
te escrever uma carta
que te fizesse voltar a vida,
no primeiro parágrafo disse :
-Voltar a vida não precisa ser necessariamente voltar a ser meu!
(sem sucesso)
te pedi apenas que
de vez em quando fizesse
bolinha de sabão,
ou que risse e acordasse cantando
que não vendesse suas convicções na esquina
e nem passasse por cima do que acredita,
mesmo que estivesse sem saída
antes que apagasse,
rasguei a folha e comecei de novo,
dessa vez escrevi de uma forma sutil
que vc não se matasse aos poucos
e vi que era mais sério,
mesmo que fosse mais sutil,
então agora o meu pedido é simples,
não seja outro,
mesmo que isso signifique :
-Não esteja perto.

para bruno,guerra.

2009-07-23T15:12:00.000-07:00

era uma vez o bruno, que dizia : - O amor é uma companhia.era uma vez a carol, que não dizia quase nada.um dia por cisma do destino eles se encontraram e aos poucos descobriram que ter mania era pouco, era tudo, quase tudo igual, exceto que ele era música, ela era cética, cheia de métodos falhos e ele era brisa do mar.Mesmo percebendo, continuaram juntos, sabendo que junto, não é só ficar do lado.e tudo aquilo que eles dividiam, resolveu ser eterno por natureza e toda cisma que ele tinha por ela não ser a mesma, acabou transcendendo e ficando pra láe eles já sabiam que o encontro de uma vida não é aquele que força, mas aquele que flui e a transparência fica impossível de se negar. E OS DOIS LEVARAM A VIDA, DA FORMA MAIS BACANA QUE SE PODIA LEVAR, FICARAM VELHOS , CONTINUARAM JUNTOS E AINDA SÓ FAZEM BRIGAR.

números.

2009-07-22T15:32:00.000-07:00

porque correr atrás das referêcias dos outros, acho pouco.

15.900 (número de vezes que seu nome é citado na internet)
100.00 (aproximado número de pelos da sua barba)
2 (vezes que eu te olhei nos olhos)
0 (vezes que eu te olhei nos olhos e vc sabia)

pra sempre : é o limite de tempo que eu vou manter paixões platônicas com homens fantásticos e altamente inalcançáveis, só pra acabar com u pouco do tédio do meu mundo prático.

depressão pós leitura do cápítulo ilhéus do livro mutações da liv ullman.

2009-07-20T14:21:00.000-07:00

a relação do obscessor é sempre mais interessante que a do objeto de desejo, este, só tem como incumbência existir, parte esta muito chata, ao outro cabe a invenção da existência. Eu penso em qual das categorias transitamos nesse exato momento.

e a casa está tão tranquila,
uma paz de sanatório
aquela que tensa, pelo simples fato de se dar
e que a qualquer momento pode ser perturbada
o teu silêncio tem a potência da faca na mão
de um maníaco
a qualquer momento posso ser atingida
mas não fujo,
permaneço estática.

Sou eu, dizendo Olá!